星期日, 9月 10, 2017

Project 25+7

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我真的很少很少再用繁體寫字了,快不知道鍵盤在那裡,但仍然是要記下每年的約定。慢慢打字吧。

問題:

幾歲了?
How old are you now?

來到了32,開始偶爾失憶想不起今夕是何年,要Load一會才想起自己已是中女之年。

寫下你對這一年自己的期望?
What is your expectation this year?
上年的我這個時候是這樣說的:「這一年我想你可以再成熟些,多為自己做點有建設性的事,再來,找到男朋友以外的生活的目標就可以了。」然後,我發現這一年的計劃是改不上變化,轉眼工作的發生了很多很多事,不變成熟世故也不行,談了一年的遠距離讓我有很多很多私人空間,加上買了樓,說真的真是完全再也不需要依賴男人。

不過,總算超超超額完成了。

我一直說自己是那種沒有事業心的人,但為了留下來我只能跟被動地跟著走下去。我希望這一年的你訓多些休息多些。記得嗎,亦舒說「伸手不打笑面人」, 謙虛低調總是沒有錯。但人大了,事情做起更加得心應手,我想你有更好的手腕,慢慢用自己的力量一步一步打天下。
 
現在的工作是?
What is your current occupation?

還是在同一間投資公司工作,轉眼就工作了兩年多。就在今年生日的早晨,公司郵箱傳來了一份件,32歲的我,終於是一個小小的manager。有點彷如隔世,也有點不真實。假如當初沒有離開香港,沒有讀完再讀書無限行業restart,可能早十世就升職了。不過路是自己選擇的,可能來得慢些,但也終於有略有點小成,是開心事。

你怎樣看工作?
What do you think about work?

這一年,生肖書說是事業年。結果是很瘋狂的發生很多事。這幾個月換了上司,給了我更大的自由度,但同時壓力幾倍增,要花很多時間應酬,有時過後躺下來會問自己到底是為了什麼。原來工作要迫你上位,你不能說不,只好硬著頭皮去做。

現在的職位終於感受到一點「權力」的味道,淺嚐過後,才明白OH,原來那班人爭餐飽打餐死的就是為了這個東西。在我這一行,男員工佔大部分,很多時公司的戰場不過是男人和男人EGO上的意氣用事,我還是覺得低調點多做事才是實際,希望以後幾年你也記住這一點。

我是大器晚成型,要自己走出自己的路。

現在的感情是?
What is your current relationship status?

上年我寫這個的時候是以為自己單身,後來結果手沒分成,還一起了一年(對,精神分裂的那個),然後又無限LOOP,不久前正式完結,埋單也在一起一年。完了後很快又有人出現,新的人到底是否交住中我又來到這個不確定的點,所以一年後我還是單身。

這一年(還)有多少人愛/喜歡你?
How many people love you?

喜歡應該還是有的,我相信和我在一起的他們都真心喜歡我,但是否愛我又是一個很大問號。我好像沒有幾年前一直沒有拖拍的問題,這幾年都是仔接仔,一年多一點,是這些感情完結的臨界點。
 
你怎樣看愛情?
What do you think about love?

我已經無法去想自己到底想要什麼,而我想要的又是否能夠afford。

剛分手的前男友也是一個迷,由相識,到在一起的一年,我都不是很知道它是怎麼發生的,以及後來又是怎麼分手的。他在歷任中算很明白我,更難得的是他還會讀我寫的字。我會寫情書給他,他讀得懂文字裡的那個我。他做人的那團火很強烈,使命感很強,強烈到我覺得自己的出現是阻住他。思想上我認為我們是合拍的,我喜歡他的性格,也認同他的做人方式。但遠距離戀愛,加上他是消失的慣犯,後來手是怎麼分的我也不是很知道。一直和他我也不是很認真,但去完冰島後我沒有再留力,可能這就是原因吧。對於這段感情,我不傷心,只覺得婉惜。要再遇到一個懂你的人,確實是不容易。

相反,與前前男友那時的分手是傷心,但並不可惜,因為手實在分得太對了。他不久前告訴我,要和當時那位我們分手後一個星期之內撻著的rebound結婚了。那個女生從前一直都以「好朋友」的身份出現,嗯。我沒有覺得那個人應該是我,只是我不是很接受得到他們會結婚的事實,所以你說我小氣也好,我沒法真心祝福他們。

每段感情失去後,我又很快遇上下一位,這幾年我好像沒有一刻身邊是沒有人,但我總是留不住他們。我也不知道自己是否還在剔格仔。

很難想像,我三十幾歲人還是很少女心,只是知道暫時自己的命和其他人不一樣,還沒有輪到自己結婚生小孩做媽媽。不過戀愛沒有少談過,也算是一些成就吧。

還沒有遇到呢。(抱)

這一年去了那些地方旅行?
Where have you been to travel this year?

尼斯,冰島,佛羅倫斯。

冰島我會再去的,佛羅倫斯東西真的好吃到不行。

你怎樣看生活?
What do you think about life?

這一年對不可抗力的感受什深。要發生的事總要發生。所以我也不會想很多,只是看著眼前的碟子,什麼掉下來就吃掉它。有太多事情是控制不了的,所以在追求生命中的各種元素時,我會想隨波逐流一點,用少一點的氣力來領悟人生要你所經歷的事。

我對生活的要求在物質上變得中產了,但是生活確實是一種修行,一個人的生活更是。如何打理自己,如何打理屋企,如果建立生活習慣,這些我在之前都沒有好好想過。也許這年是時候規劃一下自己,練習一下管理自己。

我想多去些旅行,多讀些書,多做運動,好好愛自己。

寫下一件年認為值得記低的年度事件。
Write down a issue you think is worth to remember.

年頭的時候上車了。一直沒有想過有一天我會在倫敦買樓,不,本來買樓就是一個遙不可及的概念。事緣之前租的STUDIO環境不太理想,一心打算找地方搬,然後抱著睇下樓的心態開始報名,然後抽籤,做按揭,交易,拿鎖匙全部自然就發生了。完全沒有想過要買樓,無啦啦就上了車。

搬屋那個月我是崩潰了一百五十萬次,處女座的性格和神經質在這些瑣碎的事情上完全百分之百體現出來。那個月是慢長的買家俬退家俬,行了一百次梳化店,這裡崩了那裡壞了要重做等,過程很地獄不過很值得。

拿到鎖匙的那一個下午,我望著幻想了百次由樓花平面圖變成實物,第一眼覺得很熟悉很親切,很似曾相識。啊~這個以後就是我的家了。

我真的很喜歡自己的斗室。

有甚麼要對大一年的自己說?
Anything want to say to the "you" next year?

這年望鏡,眼袋好大。這年十鎊減了又回來,我想你有健康的習慣。


完,明年見。
See you next year.

星期六, 12月 24, 2016

Seeing is believing ﹣ 我們在冰島旅行

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太久沒有寫字,很還是想用文字記下來。

記不起已經有多少年沒有去過一些難忘的旅程。生活在倫敦,去歐洲不過是幾個小時換了個場境吃飯拍照打卡P圖的日常。我是British Airways Holiday 的忠實客戶,網絡搜尋有個慣性的default search,知道那裡便宜又方便。花三兩百鎊就可以輕鬆游走大城市或小城鎮,在教堂前來一個全身照在四星酒店吃個早餐,看幾個景點就滿足離開。

對冰島印象是謝安琪拍的旅遊特輯。到北歐看極光卻是自年輕時的心願,和類似很想很想去「天空之鏡」是一樣的,Google 後更發現挪威芬蘭直航後要再轉機到北部很貴很麻煩最後不了了之,還是法國西班牙最方便快捷。這幾年冰島破產後不停宣傳旅遊業,Iceland Air 的廣告更是拍得扣人心弦,去冰島變得沒有想像中難。踏入冬天,身邊的朋友臉書的照片上開始出現綠綠的北極光,讓我知道冰島冬天不只有黑夜。雷克雅未克的緯度比奧斯陸各哥本哈根高,整個冰島每個角落有機會看見極光。題外話,到訂票的前一刻巴塞又突然冒出了一個平到喊的四星酒店deal,曾經動搖過其實是否HEA住(又)去吃個Tapas 更舒服。

出發前,處女座上身的我日花幾小時找酒店排行程,然後沒有得出任何結論,只知道景點和景點之間距離很遠,租車要租四輪驅動的大車,以及冰島似乎真的很冷很大風云云。在youtube看了幾段片,發現「發發發發發,發發發發發」是形容冰島風勢的最佳像聲詞。臨出發前兩星期雷克雅未克的天氣很不通氣地一直下雨,很有可能看不到北極光。自駕遊極地70小時也很可能出現意想不到的情況,我也準備了一堆朱古力和即食麵以防萬一。

冬天的冰島日照時間只有四至五個小時,早上十點多才見得到日光,我們每天行程都要和時間鬥快。寫到這裡你們一定以為我要開始記下行程的流水帳並加上景點攻略吧。實情是冰島的景點很standard,去過的人行程其實都差不多,不外是黃金圈和雷克教堂再泡個溫泉之類。 這次令我很震撼的不是景點,而是冰島的原始landscape。一路開車南下,每一秒經過的風光都是原始的綠色和泥色,天空是灰濛濛的厚雲。那是大自然經歷火山爆發形成的一種沉實,不經任何人工雕琢的美麗。我們租來的四驅車在公路上奔馳,天氣驟晴驟雨卻讓眼前的景色更迷濛。不經意又發現了遠處的山上有一線瀑布淙淙而下,山峰上好像有些微積雪,就是小時候三角朱古力廣告上畫著的雪山。車窗外路過的景色無聲,車廂內播著的是充滿違和感的廣東歌,播放清單自然少不了謝安琪。

距離雷克雅未克和維克之間有一個不太出名的Solheimajokull冰川,沿途是game of thrones 看到的綠色和泥色,然後還未來得及反應眼前就突然出現了一片螢光藍色。由停車場走到冰川要二十分鐘,步行間跟前的冰山越來越近,面積也越來越大,那種像是在photoshop調較出來的冰藍色向我們迫近,城市長大的我是第一次被眼前這種景色所震懾。Seeing is believing 是我腦海中能夠浮現出的句子。所謂塵世間的淨土描述得貼切不過。

冰島的空氣可能是世上吸過最新鮮舒服的空氣,清新中帶點泥土味。我們在的那四天都下雨,但極光指數屬強,完全有種萬事俱備,只欠東風之感。我還是死心不息地更新雲層預測,忙著在雲層與天空之間找極光。公路上除了地上的反光點外,四野沒有一點光。偶爾天空出現一片顏色,我都會問那是城市光害還是北極光,是看到還是看不到。晚上向溫泉職員查詢,他一句就KO了我,'No man can false the light, you'll know when you see it' 。還說常常有旅客看到天空出現光線時激動的對他說‘I have been waiting for this moment for ages!’他都會童畫幻滅式地告訴他們看的其實是光害。至於黃金圈的那天橫風橫雨,發發發發發把我的傘差點吹反,在黑沙灣的雨勢也很大,卻也無損觀光客的雅興,不過真的很凍就是了。

旅程中的每一個景點都美得不可勝收,山、湖、地熱噴泉、海、冰川、瀑布,一個旅程飽覽所有的原始景色。要完整地形容冰島的美麗連我也有些少詞窮。可惜日照短,能去的地方不多。回程那天自以為是行程小達人的我做漏了一件事,竟然不知道Blue Lagoon 要預訂門票,到達奶白色的溫泉才知道當天爆滿(點知啫,我以為湖黎架嘛...)。還在想這次旅程極光看不成冰藍湖泡不成是否要某年夏天再來一次。當晚飛機延誤了一小時起飛,起飛後不久身旁的他拍了我一下,突然右邊的乘客們指著窗外,全部湧到左邊來瘋狂地拿出手機拍照。我望出去,看到一條由塵粒組成的紗綠色彩帶,這就是傳說中「看到便知道是它了」的北極光。那條長長的綠光有時靜止,有時流動, 像一縷綠色的煙懸浮在天空中,不一會便消失了。照相機拍下的微粒沒有眼見的來得震撼和真實,也很感恩旅程在綠光的襯托下完滿結束。

星期四, 9月 08, 2016

Project 25+6

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前言,我真的一年都沒有再寫網誌了,但我還是記得這個一年一度的約會。


幾歲了?
How old are you now?
來到了25+6,31是個很好的數字。

寫下你對這一年自己的期望?
What is your expectation this year?

上年說的,把多點時間給回自己的朋友,是做到了,但是很多時都是圍繞自己的歎息。工作也是做到有些累,所有事情都可以處理得再好一些。這一年我想你可以再成熟些,多為自己做點有建設性的事,再來,找到男朋友以外的生活的目標就可以了。

現在的工作是?
What is your current occupation?
上年說的投資公司,竟然真的跌了一個簽證給我,不用再讀書安安份份留了在倫敦,現在是一打十的業務發展+EVENT+中文MAR COMM+翻譯+秘書。我只可以說用得上學到的知識都在此了。

你怎樣看工作?
What do you think about work?
由實習的那一刻起,沒有一秒當過自己是來學野的。一進公司就是無止境的做做做。到一回頭已經過了一年轉了全職PERM,做了很多大大小小的PROJECT,犯過些無聊的錯,與上司也吵過些無聊的架。現在只是覺得這一切都不真實,卻又已經是生活中最真實發生的事情。這一份工讓我見識到很多管理層,很多重要人物,還給了我簽証,就是那個一直很難拿到的工作簽証,一簽就是5年。

感恩,也感謝自己多少有些運留在英國。

長遠已經不知道自己的CAREER PATH會怎樣走下去,留到英國還是會去那裡。由踏出大學的MARKETING,EVENT,到人笑容賣包女,到現在變成那些曾經在老蘭很羨慕那些男人的職業,我只想說真的是人生的變數果然是很大VARIANCE的。

現在的感情是?
What is your current relationship status?
單身=_=。
和上年的前男友在11月分手後,在生日前的10天還以為自己(應該是)有新男友還打算介紹給朋友認識的,嗯,結論是我懷疑所謂的新戀情根本只是那個人精神分裂幻想出來的幻覺,ANYWAY,都不重要了。但依然是有少少條氣唔順囉。

這一年(還)有多少人愛/喜歡你?
How many people love you?
愛=前男友,但已光榮結束。愛過他很深,也恨過他太多,到最後我再捨不得也是要放手。 謝謝他的一茶匙愛情和兩年來的點滴,坦白說他真的是在生活上照顧我很多,但最後還是走不下去。
表達好感的有幾個,應該還沒真的到喜歡。還有出奇過出奇蛋的精神分裂一個。但其實我現在不求什麼。

你怎樣看愛情?
What do you think about love?
我都不知道怎麼說下去了。很認真的,不行,(連我!)都不太認真只想HAVE A GOOD TIME 的,也不行。我到底是太大方呢還是太小氣了???現在最看重的真的是到底對方有多重視你,願意花多少時間來陪伴你,這代表一切。

和前男友分手時真的接受不了,明明那麼相襯,怎麼看都是一對壁人的竟然真的因為性格不合而無法再走下去,唏噓過後我不得不承認我分手後真的快樂了很多,也找回了自己。我希望下一次自己可以在一段關係裡不要再殺死自己,因為其實我本人都好重要。

這一年去了那些地方旅行?
Where have you been to travel this year?
巴黎,巴塞,名古屋,以及不停的出英國BUSINESS TRIP。。。。

你怎樣看生活?
What do you think about life?
這次9月回香港,剛巧家人出了車禍,自己也有些小毛病,真的感到人健康,家人齊整才是最重要的事。我希望生活簡單快樂,就夠了。

寫下一件年認為值得記低的年度事件。
Write down a issue you think is worth to remember.
這年所記得的每一件事都夭心夭肺,分手後有一天我約了前度來我家吃晚餐,下班過後我提著一堆食材到家門口才發現自己出門時忘記拿鎖匙。我心裡真的很不想很不想把難得的見面取消,搭了三程巴士奔跑著回辦公室拿後備門匙。在跑回去的時間,我的腦海裡只有一句說話,就是:fuck, i really love him..。連我自己聽著心都碎了。

怎麼都不想失約,想對他說我有多思念他。

然後門打開,我看到了熟悉的他一點都沒有變,才意識到我們之間已經完了。再親暱的稱呼,再溫柔的對話,完了便是完了。他是有一種特質可以讓我安心的把自己交給他,即使他真的不再愛我也會照顧我。但也確實是過去了。我祝福他有自己的生活,也會過得很好。


有甚麼要對大一年的自己說?
Anything want to say to the "you" next year?
我想你快樂,身體健康。
 
完,明年見。
See you next year.

星期二, 9月 08, 2015

Project 25+5

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無驚無險,來到了人生第一個的三字頭。這一年的網誌基本上封了塵,字都沒有寫多隻。

來吧25+5 一起來回顧這一年的點滴吧。


問題:

幾歲了?
How old are you now?
嘩,來到寫25+的第五年。30是一個很令人OMG的年齡。由二字頭變踏入三字頭,唔認自己是中女都唔得啦。

寫下你對這一年自己的期望?
What is your expectation this year?
這年忙著談戀愛和讀書,好多事情都沒法兼顧。好些友誼沒有好好經營。這年希望好好維繫回來。
又,好像很久沒有和自己說話的時候,找回自己的生活,好重要。

現在的工作是?
What is your current occupation?
我(又,又, 又)讀緊書(?)。這一年,竟然跑了去唸會計。話說上年簽到期,工作找不到可以贊助簽證的公司,所以我又再報讀了兩年的會計師證書,現在在漫長的考牌讀書中。

又,機緣巧合下找到了一份私人投資公司當一年實習生,還好托賴薪水算很不錯,現在努力半供讀轉行中。

你怎樣看工作?
What do you think about work?
我真的從來都沒有想過自己有朝一日會投身金融業。這麼多年來,唸書唸marketing, international business, 畢業後投身的行業只有一個條件,就是要不計數,不做銀行,不接觸金融界。知道自己因為想留在英國而要唸書,30歲人學人轉行,還要是一直都說打死不做的金融業,真的是完全不按計劃超級亂來。奇在是考試竟然很高分(從來不知道原來自己是學霸,每份卷都八十幾分這是真的嗎?),還要找到很穩定的兼職,我還可以說什麼呢。感恩。

現在的感情是?
What is your current relationship status?
嗯,一年後還是他。中間有吵過幾鋪大的差點以為走不下去了。又總是和好﹣吵架﹣ 和好。唉。

這一年(還)有多少人愛/喜歡你?
How many people love you?
嗯,不計男友的話,是零。我想我公開的程度已經把所有人嚇跑了吧。又原來,談了一場穩定戀愛後是不再懂得怎樣在market裡釣魚。男仔朋友都唔多啦陰公豬。

你怎樣看愛情?
What do you think about love?
男友是個異數。不浪漫不喜歡拍拖不會有任何驚喜永遠朋友事業第一女朋友第尾的那種人。他是個工作狂,時間不夠用卻又很喜歡SOCIAL做運動到處去,像是開行了TURBO一直在跑停不下來。自拍拖以來,單身時幻想的日劇韓劇台韓拍拖場面是 從~來~都~ 不~存~在。一開始是常常哭呀吵架呀,但一年來也就習慣了。有時也會很想他可以浪漫些,關心我多些,愛我多些。這一年試了很多的討論,才知道原來性格不合是可以很辛苦的。但既然當初是自己選擇了他,接受大家的不一樣會是唯一可以一起走下去的方式吧。

這一年去了那些地方旅行?
Where have you been to travel this year?
去年去了土耳其參加朋友的婚姻,感覺人好多好迫。
聖誕時去了夏威夷,第一次潛水,還以為自己去了日本(誤),開心到爆炸。
今年去了兩次德國(柏林和科隆 ),上個月趁夏天又去了一次巴塞。

你怎樣看生活?
What do you think about life?
多得男友的「照顧」,生活變得很忙碌。像是永遠有很多事情要做,密密麻麻的行程表,出入各式各樣的活動,但很欠缺私人空間。我其實心底是很想可以CHILL DOWN下來發呆。生活應該是可以停下來細看的,我想我要慢一點。另外這年被特訓成可以隨時變出三菜一湯來請客,我其實很喜歡煮食。

寫下一件年認為值得記低的年度事件。
Write down a issue you think is worth to remember.
這年好像沒有什麼記憶就過了。証明的有多麼的不留心生活的細節。。。。。最說得的一通電話,應該是我打給波蘭媽媽,她就只說了一句,這裡永遠是你的家,然後我就在電話中崩潰大哭了。

有甚麼要對大一年的自己說?
Anything want to say to the "you" next year?
上年呢,說了好幾年,瘦下來的十鎊又慢慢跑回來了。你應該知道30以後是很難再減下來的吧?好自為之別變大肥婆啊。仲要多多投資係塊面呀,SK II呀。

明年見。
See you next year.

星期五, 3月 27, 2015

關於回來,一些感情生活。

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大概我也再沒有寫下一點什麼,這幾個月發生的事也夠寫成書。

也許每個人也總是有所得不到的,而我,就沒有幸福地得到愛情。

關於自己的男友,也許相處久了更能看見彼此找不到平衡點,我才明白原來愛情真的很難。

數不清自己多少年沒有認認真真的跟誰在一起,然而當一切都來得那麼的順理成章,我只希望大家能夠好好的走下去。

其實我想要的,只是被關愛、被重視,在這當中沒有之一,只有完整的一份感情。一方投入了,也希望對方會有一天感覺到自己的心意。這年頭要找單純的、合意的人已經本來得來不易。直到遇上了也才發現在面具撕掉後的我,又或是他,都是如此的不相襯。

有人說過,我所追求的,是中學生式戀愛。也難怪我這個八十後是這麼的難服侍。他所要的,是大人式的戀愛,我也無法令自己變得開明而世故。我承認自己的不成熟,但也就是建基於那個不成熟的自己,我才是我。也許我也有戀愛不適應的症狀,但我的出發點只是真的單純想擁有屬於自己的他,而他卻永遠只是他。解釋不了目前的問題,只是當我決定寫下來,我就知道自己坦然面對眼前的問題。

xxxxxxxxxxxxx

是這樣的。


星期日, 1月 25, 2015

香港2015

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難得簽證到期回來香港,一年不見,彷彿世界如是變了樣。

像我這種人,回港感受香港的變化極深。雨傘革命過後只剩下新聞,沒有親身經歷過的自己總覺得少了些什麼,開始覺得自己和這個城市有了很深的距離感。每次回來,自覺空氣又差了些,像是無時無刻都覺得難以呼吸。熟悉的商場連格局也改掉了,又總是每次下意識在某個各落自以為會有某一家商店時會突然發現他們早已不存在,不是搬了就是消失了。地鐵也開了港島線新站,也有很多新品牌和新餐廳花多眼亂我都來不及看一眼。

我只有不停嘖嘖稱奇,重新學習如果在這個城市生活。

人走了好幾年,自覺再也無法融入這個城市,我是土生土地長香港人,卻徹底和它脫節。這是一個很「消費形」的社會,生活中的衣食住行都有一個特定的消費模式。好像每做一件事,都要花費。看到它在步伐急促地進化,只是言談接觸會覺得這個都會中少了幾分人情味。

希望會習慣吧。


星期日, 11月 02, 2014

至少這一秒跟前是我。

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也許這一刻我還未想到自己下步會走到哪裡。

人生呢,從來都是很多意想不到的。這幾年,一直都是走一步算一步的過著。我一個人,只要對自己負責沒有半點牽絆。要到什麼地方探索生命的未知,買好一張機票便跑出去。年輕時的天不怕地不怕,勇於冒險去見識新事物,心思一直都沒有定下來。

有沒有一心打算留下來?有,是有的,可是從來都不積極,見步行步,回頭時間已經過去。

轉眼間,來到在英國的第三年,也是兩個月限期要回香港的時候。

半年前認識了現在的男友,也許是真的好耐沒拍拖,對方也像是一切都OK,沒有想太多就開始了。轉眼分計倒數著回香港的時間,我才突然明白自己貪一時戀愛的後果可以是很長手尾。原來人真的會貪心,得一就想二。一旦感情開始了便會想有大團圓結局。關於這段六個月的小感情,要談未來又太快,假如馬上要說分手又捨不得。

關於眼前的這個他,無疑二人相處的時光是快樂的。他會照顧我,會令我笑,也會儘量給我安全感。但同時,也實實在在發現性格上有著各自的不一樣,他太多朋友,太忙,也很少時間真正聆聽我的感受。有時醒來會問自己是否真的遇上了對的人,或是眼下的幸福不過是一時的錯覺。

這麼多年來,從來沒有覺得自己配不上任何一位男生。但望著他,會覺得也許他是屬於這個世界的,只是我自私的把他搶走了。無數次在高級餐廳中與他的朋友們喝著貴紅酒,下場去齊倫敦的私人會所,這些都是我生活在這個城市中從未體驗過的紫醉金迷。每次都是一大堆banker 在討論自己又出了將多次trip,去這那裡吃飯,坐過那間airline 的頭等,嗯我開始覺得自己是一位只有漂亮臉蛋的售貨員。我無法想像我 (對,我!?)竟對於自己「升呢」跟著他出出入入這些品味生活竟然一點都不enjoy,也覺得這些都是unnecessary。曬命曬得如此不興奮,原來我的港女道行未夠深。

原想與他兩個人簡單地在一起,都難。嘆息遇到了他,卻沒有守在他身邊的魔法。








星期五, 9月 05, 2014

Project 25+4

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每年生日前後,總是要給自己數算到底這一年過得怎麼樣,也好順便回顧這幾年寫下的片段。來吧,第五次的hello project 25+。

問題: 

幾歲了?
How old are you now?
29了。廿九,是三張野前的最後一年,真的要好充實的過下去。

寫下你對這一年自己的期望?
What is your expectation this year?
暫時對於去留的問題是每天睡得不安穩的現象,希望可以更長大些,更成熟去面對前面的路。三張在前,是不能再嘻嘻扮無知少女了。這是這幾年來第一次確切地感覺到未來是不可以再望天打掛,決定權最後我還是選擇go with the flow。能留下來是最好,留不低不只好嘆息時不與我。但在那之前,會好好嘗試的。

現在的工作是?
What is your current occupation?
我竟然在公司工作快一年九個月而沒有轉工,還升職了一格。還是在百貨H做我的笑容櫃姐,現在是進化版。嗯原來我也是隨著年紀而害怕轉變的吧。

你怎樣看工作?
What do you think about work?
也許是真的工作久了,工作變得淡而無味。這幾個月來一直都是機械式的工作,熱誠也有點減退。在零售的年資漸長,慢慢變得老油條的感覺。工作對我來說,竟然真的是為了打份工出份糧,唉~邊個發明了返工?

現在的感情是?
What is your current relationship status?
我,寫了四年,終於也有一年是認真的在戀愛了(灑花)!幾個月前無聊學人去玩交友app,竟然誤打誤撞認識了現在的那位他。

這一年(還)有多少人愛/喜歡你?
How many people love you?

嗯,早前玩交友app,約會了5人,再次約我去街的命中率是100%,表態喜歡的有3人,1人認真交往中。

你怎樣看愛情?
What do you think about love?
也真的記不起自己沒有認真戀愛有多少年。事情証明,做一個安份的好女生等待好男人出現的結果是work 的。只是愛情路很漫長,初見的喜歡與交往後生活的小確幸,甜蜜期過後的平淡安穩,慢慢的去經營微小的幸福。謝謝這年遇到的他,希望自己會記得當初的悸動,也希自己可以好好愛他。

這一年去了那些地方旅行?
Where have you been to travel this year?

年頭去了東京,四月去了里斯本,年中去了米蘭。

你怎樣看生活?
What do you think about life?
覺得自己好像在30前的轉變很大。可能現在有拖拍,想法和單身時的自己很不一樣。假如遇到對的人,大概也是時候隨波逐流回歸主流價值觀。但心底裡還是想過沒有壓力的生活,像是從前般希望可能一直年輕下去。well,希望可以平淡安穩,找到自己去或留的勇氣。

寫下一件年認為值得記低的年度事件。
Write down a issue you think is worth to remember.
開心的事情應該是和女生去旅行的美好時光。bitch talk 真的好快樂。
有甚麼要對大一年的自己說?
Anything want to say to the "you" next year?

媽的我真的成功減了那10磅。呵呵。

完,明年見。
See you next year.



記下,是為了記得當下最真實的自己。

星期五, 8月 15, 2014

遇上你太感恩,不遲亦不早。

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都好久沒有寫字了。

一切來得太快,沒能記下片言隻字就突然走到了眼前的光景。

多久沒有好好談一場戀愛了?三個月前,遇見了現在的那位他。

初見的緊張心動/總是猜不到他的心思/沒能確認彼此的位置/慢慢大家自然的變成生活中的一部份,三個月內心情像是譜了一千首流行曲的心情在變化。

相識過程太快,沒能真正了解一個人的一切,但這些其實都不重要。他就這麼的出現了,給我快樂、給我安全感、給我依附在他身邊、給我每天下班有奔跑回家的期待。生活上的小確幸,於我,只是單純的每天早上醒來能和他就聲早安,看著他穿起西裝上班去。

知道真心待我好的他得來不易,這次終於學懂了別給感情壓力,事實証明了just simply go with the flow it turns out working *pretty well*.

謝謝給我遇見一個會讓我笑的男人。微小的幸福,謝謝你。

星期一, 5月 26, 2014

地鐵車廂中的人權

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最近看新聞(對,這個習慣多年風雨不改,每晚同步看新鮮港聞),看完總是很多問號。

厚多士事件後,口音不正的姨姨一句「車廂是大家的」先是吃東西、再來飲淡水、吃蛋、剪指甲之類的都被大肆報導一番。可以相像現在在香港搭港鐵就只能低頭玩手機,才不至於被人拍片上網吧。

最?????的,是報紙說有市民提議即時舉報機制,有需要即時檢舉在車廂上的不當行為。其實在地鐵中應該儘量不要影響他人是應份的,但當全港人都是線眼,動不動就舉報拍片要人評理,是否下次我在車廂中化個妝也會被人放上YOUTUBE呢?

在地球另一邊的各度是咁的。

倫敦的地鐵可以說是全個西方發達國家最無能的網絡。首先,地鐵內是沒有任何電話網絡的,假如你突然要打電話,就要出閘。上個月地鐵罷工的時候,全個城市都停止流動。連續幾天街上有數以十萬計的人就像被廢了武功一樣,被迫塞在巴士站呆等那裡都去不了,趕住去機場?別發夢了,你以為機場線會開嗎?沒有,用一千元港幣搭黑的吧。

恐怖嗎?又還未算。倫敦地鐵運行了一百五十年,車站和列車都是舊得像八十年代,車廂在運行中是有風的。每個週末都是例行維修,地鐵常常只開一小段一小段,看你有沒有幸運地又踩中那條線。即使是平日,延誤也是很家常便飯,還未計地鐵站很臭、常常維修電扶梯、或是因為維修電扶梯而那個站就不設停站三個月的痴線事。啊啊,我還未說小偷很多。

總而言之, 倫敦的地鐵是真的好_廢。

剛來的時候,心中總是會說哼,假如我在香港而地鐵日日跪低,仲唔每日都被新聞紙鬧到媽媽聲。

但這些無鬼用的背後,人家國家有的也正正是我們沒有的自由。

對,就是車廂中可以做任何事的自由。

車廂的時間對於我來說,是很重要的時間。因為倫敦很大,由東至西差不多兩小時車程。在城市裡生活的人口來說,一小時內可以回家是很不錯的時間了。在倫敦的西人不會在車廂中大便,但飲醉酒大叫則是常有的事,報紙也是周圍飛看完放在坐位後等別人來撿來二手三手N手看,在倫敦,車廂中飲食是完全許可的。在車廂中內吃三文治,或是喝杯咖啡都是自然不過的事,也看這有人抽電子煙。 有時在車廂中會有人用結他彈一首歌,走來走去討小費,和個地鐵通道還有專門給賣藝人的小地方,讓會天上下班的人感受音樂。

也這樣相安無事的過了一百五十年。

關於車廂飲食我一直很有疑問。「其實車廂入而點解唔可以食野呢?」難道因為容許飲食,就等如一定有人會弄到一車廂都是食物碎,甚至就有人會在車廂中打邊爐的邏輯?而在車廂飲食不檢點的那些人,又一定是強國人/新移民之類的次等生物,所以就全面嚴禁飲食,對,是飲啖水都要被檢控了。這又是什麼道理? 對公共空間的自律和尊重,是否真的沒有條例罰款就解決不了? 點解可以係條街食魚旦食到汁滴到一街都係,而在港鐵口喝飲淡水都唔可以?別忘記總有一間(或幾間)的便利店、美心、零食物語在左近,難道地鐵放租的時候沒有詳細考慮過?我實在看不到在地鐵中吃東西突然變成大罪要檢控的理由。

花在交通上的時間,也是我自己的私人時間啊。在車廂的化妝時間是我每天早上的例行公事,有時真的要遲到了來不及吃早餐也會買杯咖啡在車上喝。所以,我此刻在倫敦快樂的生活著。

星期三, 4月 02, 2014

2014。四月了

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距離上次寫網誌,足足四個月沒有動筆。

回了香港過新年,去了一轉東京,回來工作再歐遊了四天葡萄牙,一轉眼,來到四月。

日子一點也不忙碌,有所謂沒所謂的過每一天。

心情沒有大上大落,一切歸於平淡,日出而作,日入而﹣﹣回家睇劇上網發呆。

因此,我更珍惜。

有努力過想留在英國,愈去找尋發現簽證的機會渺茫,失望了好些時候又突然間覺得沒什麼。

我那麼想留下來的原因,是因為在外國沒有現實,只有生活。不需要想未來,不必冷眼看別人的善(惡)意批評,一切都是輕鬆的,無壓力的,每一天踏實的生活著。我有時間為春天到來而高興,為在路中心停下來看到的小櫻花樹而心情變得大好,為宿醉後醒來上覺得還好的青春在感嘆.....。清心直說,這兩年我一直都過得像是時間靜止了一樣。在英國,WHO CARES?這樣的狀態過生活,實際上會覺得自己一點也沒有老去過,我真的覺得自己在放一個很長的假。當有一天這樣無慮的日子變成了真實的未來,我又不敢去想像。難道要像所有在外國的華人女生,找個覺得自己很特別的外國男人結婚生子後離婚,或是在一個歐洲人社會上向上爬,一心想靠自己的能力升職而對手是別人主場的白人,又突然覺得無趣。

我知道多年後,我還是會珍惜曾經一個人隻身在倫敦生活的自己,留下來的時間剩下九個月,我也想看看到底最後會走到哪裡。




星期二, 1月 07, 2014

紅葉

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來英國日子久了,喜歡隔岸觀火,偶爾也要來一下放冷戰。

遠離了香港,能與香港保持最新消息的只有蘋果東方和FACEBOOK。一個面書中某個題目被洗版的次數,就可以知道大家最近都在做那些事。 最近期的,是我懷疑元朗的大棠荔枝園是否已經被淪陷。因為我每日,是﹣每﹣日﹣打開面書都只看到紅色的葉和大元朗棠的CHECK IN。

同一件活動同一個地點,可以面書的FEED中出現在中幾十次。我有理由相信,全香港的八九十後都已經第一時間仆入元朗趁墟打卡去「欣賞」紅葉的美態。

大棠荔枝園我很久以前和教會去過一次。那個年代,大棠是用來拍戲外景的地方,平時只有教育團體會租大旅遊巴去組織旅行。大棠之行於我的印象就和無數次的小學中學旅行宿營大同小異,說真的還有點老土。但當「大棠」被CROSSOVER「紅葉」兩個字,馬上身價不可同日而語。報紙說,市民無需去日本韓國旅行都可以在香港近距離欣賞紅葉。

吓?真係唔使去旅行都有紅葉睇?

面書的真諦,是有圖有真相。結論是紅葉要用長短砲大光圈無限ZOOM才見到那麼一點點紅,背景是無數的遊人,真正對到焦的是用腳架低炒正在樹下SELFIE中的面書人。

到底紅葉是重點,還是其實趁墟自拍才是香港人本色?

我忍不住偷偷笑了一下,從面書按了一下讚。

WELL,為了紅葉,你可以去到幾盡?我,是可以的。

八年前在美國當交換生(嘩那年我竟然二十歲?!), 第一次出門卻錯誤選了個常常下雨的州份。初來報到又冷又常常下雨又CULTURE SHOCK一點都不想上學。多年來一直對於OREGON的印象很模糊,但唯一秋天天晴的時候以下的畫面就給了我很大的震撼。那時沒有DSLR沒有PS,照片都是用卡片機隨手拍的。如同在日劇中永遠春天學在校門前都有櫻花樹一樣,紅葉遍佈在校園的每一個各落。陽光照下來紅的橙的金黃色的,我只恨自己記性差沒有把景色印在腦海。





兩年後,我一直對紅葉念念不忘。 在還沒有北海道紅葉自遊行PACKAGE出現的時候,我用我有限的日文由大板飛到札幌搭JR到層雲峽再到綱走看湖再去釧路回東京。為的也是賞紅葉。
 




當然大不是說大棠的自然景色不美,只是我怎麼覺得大家好像都很滿足於山寨版紅葉?紅葉落下本來是大自然中最正常不過的季節更迭,從來和潮流是扯不上關係的。是否下次海洋公園(?)搞個迷你室內薰衣草園,大家又一窩蜂要跑去影呢?風景不是豚王,喜歡攝影的自然會大在香港其他地方到處找紅葉的蹤影,不用下下去指定地點趁墟的兼迫爆元朗要行唔回家才過癮。

唉,真的要親眼看過,才明白世界廿其實很大,香港其實很渺小。


星期五, 1月 03, 2014

2014 好時光

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2014,再一次在倫敦的煙花下開始。

第二年在倫敦倒數了,如無意外會在這邊一直到第三個除夕。不多,還有剛剛好一年。
我依然相信美好的愛情,也昐望得到事業上的滿足感。新一年希望延續13年的安穩快樂,遠離是非,也希望微小的幸福快快來到。

積極進取,努力加餐飯。共勉之。


星期一, 12月 30, 2013

中女的入場券

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近來有意識自己因為工作的原因,變得極端的物質化。

身為RETAIL界的一份子,熟悉各大牌子是工作的基本。每天人來人往的客人們動輒消費三五萬,十幾萬的包包、數千元一對的鞋子個個揮金如土面不改容。要說服客人購買天價的產品,自己首先要說服自己物有所值。日子有功,對金錢的概念完全被洗腦。從前看娛樂新聞哪個明星歐遊買了幾十萬衣服,你會以為她們是痴線的。但實情是幾十萬用來買DESIGNER READY﹣TO﹣WEAR,嗯,即使馬賽和千語BB幾識氹仔也好,埋單一百幾十萬都應該買不了多少件。之所以章小蕙當年買到破產,E神嫂被指燒銀錢也是不無道理。

一件名牌衣服的價格,一件普通衣服就是一萬元;去BALL的那種呢?五萬還差不多;一個鱷魚皮包包,十萬是入門價。皮草呢?成日聽到MINK MINK聲二十萬是等閒事。還未計更瘋狂的手錶和鑽石。買齊這些,一層樓的首期都不止了。有時遇上高購買力的港客會好奇到底他們到底住那裡?WELL,九成九住南區和半山不是數碼港便是淺水灣。

從前,這一切的物慾都離自己好遠。

包包是會買,但從來都只買二三線牌子。衣服更是無所謂合穿便可。最喜歡逛旺角花園街玩格價遊戲,買到大包小包都只是幾百元。鞋子我自認妹仔腳,腿瘦穿什麼也可以(別打臉),大部分時候是在某東區破落小商場五十元有交易的貨。有時看別的BLOGGER寫購物記,會覺得噢那是中女的玩意,也是花費不起的奢侈。

現在職業病發作,對一身行頭有了要求,自動自覺加入中女CLUB每月乖乖送上薪水。

扣除英國政府的重稅和付過屋租後的微薄薪水,這一年來累積置下的身外物多得如恆河沙數。
一年兩次的大減價和各式各樣的員工優惠,已經買到不敢把英鎊兌換成港元去計算到底自己花費了多少,只知道我沒有信用卡已經是萬幸。

不知道是那裡來的勇氣,決定了要由這一刻起只穿DESIGNER SHOES,也許這是售價員的自尊與自卑。

中女的安全感,來自一屋好鞋子。

星期一, 12月 23, 2013

那誰。

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最近總是想起他。

記憶中的他,早已經變得模糊,連輪廓都都被遺忘得一乾二淨,只記得他低沉的聲音。一度以為自己放下了,這幾個晚上夾雜著從前回憶,無聲的流下了眼淚。

眼角被淚水輕輕沾濕,驚覺自己一年後還是放不開,也感慨人生中並不是事事都盡如人意。我並不是韓劇女主角,哭哭啼啼的情節絲毫不是我的性格。 一早明白生命中出現的某些人,注定是和沒有糾纏下去緣份。這些,我都懂得。

那麼久了,年月時光快轉過後換來長長的嘆息。一直希望得到的不是別人,而是那個長髮會幫我梳頭的他。



星期四, 12月 19, 2013

藏在聖誕樹中的小公仔

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不知不覺,在這個家住下來已經九個月。

三月前的時候找房子找到一團糟,一直不停搬家東西北都全住過。終於在網站找到現在的家,用很合理的價錢租下的這間有露台兼泰晤士河景的雙人房。

屋主是波蘭一家三口,金髮小男孩才剛剛讀小一。寄住在這裡一直這麼久,一直相處融洽架也沒有吵過。他們初初很客氣,混熟後其實私底下也超級易相處。一家人都很愛乾淨但又竟然可以容忍我極像原子彈爆發的房間。廚房裡也是驚喜不斷,有時有湯飲,有時有波蘭晚餐放在雪櫃兼貼有一張愛心MEMO紙,每次打開冰箱時看到都會十級感動。作為回饋我也會烤蛋糕做日式料理,又或是全數奉獻百貨公司給我的聖誕禮物包。偶爾工作後我和波蘭媽媽看到彼此到家時對方已準備好晚飯都都會心微笑。

波蘭爸爸是位標準的住家男人,永遠在家拿著一本小說抽著煙並不多話。我與波蘭媽媽的感情好,因為她也是在RETAIL界工作的人,每天回家的話題總是多得說不完。那家品牌打折,誰誰誰在請人,今天工作又發生了什麼瘋狂事之類,一說就是一小時。 平時假日起來和小朋友看卡通,有空也教媽媽一起做瑜珈。慢慢住下來,他們也真的變了我在倫敦的家人,雖然說起來都只是些生活上的小事,無聊但溫馨。

遇到了他們,真的覺得幸運。

這年聖誕節,他們買了個小小的吊飾說很像我云云,我們一起花了一個下午把聖誕機都裝飾好。第一次覺得自己在倫敦也有小小的家,好快樂。

星期五, 12月 06, 2013

在UNDERGROUND化妝的女孩

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每天要上班的早晨,穿梭在倫敦地鐵中,有我和我的FULL MAKE UP 化妝袋。

內裡的乾坤,差不多就是我手袋的一半重量。在公眾地方化妝令人為之側目,自然,我是明白的。但要在冰冷的早晨一早起來化個全妝是真的會要了我的命。日子有功,早已練成在搖晃的車廂中十分鐘變靚亦得,由打底到眼睫毛膏,一程地鐵後戴上面具自信滿滿上班去。

自從有了大眼仔以後,對自己的樣子很模糊。 生活在靠臉蛋做人的工作裡,一個見得人的面
孔是敬業的基本。上鏡得過真人,大抵是美圖秀秀的嚇人威力。每天化行妝再加大眼仔,不知何時已變成自我評價與自信的全部。有時架上眼鏡蒼白的望著鏡子,會想到底洗去這上顏色以後的皮相還有誰敢在面書讚一聲好。

中女的煩惱, 大抵只有女人才會明。

那天要是來倫敦坐上灰色的JUBILEE LINE看到一個努力拿著調色盤對著面孔著色的女生,不要拿出手機拍上YOUTUBE,過來和我打聲招呼吧。

星期一, 12月 02, 2013

COMFORT ZONE 自說自話。

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終於放四天假。

長久以來連休已經很少,六日一二連在一起真的大滿足。剛剛這一年一直追趕著,忙著適應工作上的變化,休息日忙著見朋友之類,一直也沒能空出時間來聽聽自己到底想要什麼。

簽證還有一年,明年時間怎麼運用真的要多加考慮。

最近一直問自己想不想留下來的問題。說真的,說不上很喜歡但也總算並不討厭英國。倫敦是個很多元化,接納程度很高的城市。這裡本土英國人不多,城市發展也總算是歐洲首屈一指的發達。而自身的工作,托賴也好好醜醜對得起所有人。這一年時間我用自己的能力去証明一切,超越所有人成為連續很多個月的頭一位並不是平白得來,全年一百五十萬英鎊的個人盈業額和我微小薪水的比例自問對得起全公司有餘。好了,有工做有屋住有朋友,好像一年後留下來變成了理所當然的事。

打從工作上被肯定以後,我有點堅信英國才是自己的COMFORT ZONE。要走出這個地方回到那小小的海島我總是會怯。怕回去後唔湯唔水,怕面對無數的自遊行和富人的嘴臉。在歐洲,會講中文的已經基本上走在別人的起跑線上。回到香港要再找到自己的一片天,自覺得很模糊自不到未來。在香港要撈RETAIL真的不容易。傳統以來,零售業都是香港市民眼中的“無需大學學歷,把口TALK 得”便可以做的工作,怎樣看自己在這個行業都OVER QUALIFY得緊要。相反在英國百貨業的售貨員,隨手拿起來的差不多每人都是大學畢業,華人裡差不多人人都手拿一個MASTER。要面對這些回流後別人的眼光,和二三線城市自由行的呼喝,早已經不是那回事。

做了28年人,沒有從前的灑脫勇敢,慢慢有些怕轉變。迫自己走出在英國自由自在的COMFORT ZONE,會是一四年的目標。

星期三, 11月 27, 2013

魂魄留在中環的前世

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來英國之前,我是一名蒲精。

有些朋友大學年代已經去CLUBBING,我大抵是個異數,出來工作差不多兩年才去玩。在中環,或是所謂的老蘭,其實並不是真的像喜愛夜蒲123(到底拍了幾多集?)般酒池肉林。我所認識的老蘭,是個有趣的地方。

蒲腳,有很多種。在煙花地的建立友情,比很多友誼堅固。人在酒後的真性情最直接,能相處與否出去喝幾次便略知一二。能一起常常去玩的,多半是很考大家的耐性和責任心。最怕是自己喝醉了/朋友喝醉了時大出洋相的場面。幸運的我那時候有一班鐵腳,總是一起來一起走,玩樂為主從來都沒有誰誰誰要搵食之類,免去很多麻煩。

蘭桂芳對於我來說,有各種痴線回憶。沒化妝著拖鞋直接入場被門口那些短裙排隊少女怒目而視/見了第N次的朋友直到交換了BBM後才發現原來一直都被給假名後狂笑/本來打算喝一杯最後朋友太漂亮一直被請喝酒至打烊/電話被偷傷心一秒後再狂歡到早晨/關店後的PRIVATE PARTY等等,這些都是從前的快樂回憶。

想到英國的我,已經完全收了山。因為在國外喝醉是真的超危險, 隨時會返不到家。

偶爾記起那條長長的斜路,總是會心微笑。





星期六, 11月 23, 2013

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這陣子一直對自己說,別忘記當初丟下一切的勇氣。有初生之犢的冒險精神,才有今天的一切。我希望安逸的背後,是還有可以去冒險的決心。

不要懼怕轉變,向那未知的未來進發。

加油。

星期五, 11月 01, 2013

別來無恙

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多久沒有寫網誌了?也好像有差不多兩個月。

每次總是在打字,過後又沒有寫成什麼,就丟下去做其他事情。

剛剛在倫敦留了一年,有太多時候,我已經忘記了每天活在怎樣的一個城市,日復日地上下班再休息。有好多次,在每天都經過的西敏寺站想出閘去看看那老好MR BEN和大眼,總是太累任由自己跟著列車行走。倫敦是一個活力無限同時冰冷無比的城市,當你開始把自己定義為一個住在倫敦的人時,一切旅遊景點已變成日常。別人千辛萬苦搭十小時飛機來看的歷史文物地標,真正住在這裡的沒有人在意。

我是個長途過客,來來回回多次以後時間也只剩下一年多一點。縱使萬般不捨,也難免會厭倦。有朋友說她喜歡倫敦的冷漠,因為這裡從來沒有人理會你是誰,以及你在此地為何。而我,對於一個長期冷眼看別人的民族倒是習慣但並不喜歡。也都在英國兩年,真正的“英國人朋友”幾近零,來自其他歐洲各地的倒是有一堆。

這天去西太后公司探從前的上司,說起一年前那個一無所有的自己,以及今天建立起來的點滴還是感慨。從前長途跋涉冒著大雪走過那座橋,今天依然如故。

留下來,其實習慣了便好。

星期三, 9月 18, 2013

這不過是生活。

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生活最近悶得發慌。

自從香港回來,安頓好了新工作後,生活變得沉寂下來。適逢八月時與位一打十的老友吵架,生活中少了很多人生樂趣,一星期一次的HH時光不再,電影也看少了。我在倫敦朋友不多,同事亦事亦友佔生活的比例很重,但也無濟於事。在大小場合大叫好_悶,都差不多快一個月了。間中有些用來過場的約會,也有好些朋友從香港過來探我,這些微小事雖令人期待,但過後也總是回到原點,又開始呻悶。

無論是在香港,在英國,每隔九個月是一個threshold,這也差不多解釋了何以我以前都是九個月轉一份工,而同樣的事情竟然任性地持續了三年。在倫敦的一年,工作九個月以後,我又來到了生活上的樽頸位。工作一成不變,每天面對人來人往的富貴客人,西口西面的同事,習慣了,麻木了。最近很懶,休息日睡到天昏地暗,約人少了留在家HEA的時候太多。加上天氣開始變冷,令我有冬眠的衝動。也突然很想看很多很多的書,中文字饑餓症明顯有點嚴重。

好人好姐我開始覺得自己是否有情緒病。要留在英國多一年,才儲夠經驗再去下一個落腳點,光是想已經覺得有點像坐牢。當然,這是我的選擇,所以時間顯得更漫長。

差不多,想按下》》鍵。XXXXX

我依然喜歡倫敦,依然樂意當一位笑臉迎人的專櫃小姐,依然喜歡現在身邊的一切。只是在悶得發荒之前,我的生活迫切地需要一些小火花。是時候要重拾對瑜珈的熱愛,但倫敦的STUDIO,都離我家好很遠囉。也許是時候迎來一個新的興趣,又或是一圈新的朋友才會令生活更加精彩。 

想去旅行,想找多一份義工,想打發時間。其實,沒有新鮮事就已經是值得慶祝。我叫自己停下來,好好享受一下安樂日子。 冬眠,其實也OK的。

星期一, 9月 16, 2013

生於天橋底。

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半年一次約會,這是我在西太后的第二個fashion show。這次我不再在天橋上穿著西裝跑來跑去,而安份的在觀眾席上,用欣賞的角度去看那些走來走去的長腿姐姐。

一年前的我,誤打誤撞成為煙腸,面懞,冒冒失失地過了在倫敦的第一個冬天。再次踏足天橋底,蟬過別枝,春去秋來又一年。感激前上司依舊待我一如挈親,我知道,一年前來英的決定絲毫沒有錯。

也許我是個拋開未來不管跑來英國的任性小孩,但我不是黃偉文,也不是范冰冰,回看今天得來的一切,只覺得值得。





星期二, 9月 10, 2013

生日,快樂。

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從小到大都對生日又愛又恨。

我是九月出生的小孩,每年都是開學日不久就生日,同學才剛換一班還不熟我又老是在轉校,總是不好意思提自己生日。長大了以後又總是在九月份換工作,試過有一年剛上班數天狂接到電話說謝謝,上司才意會到是本人生日特赦準時放工。慶祝節目是一年一渡考驗自己人緣的日子,近幾年在香港尚算混得不錯,九月總是排得滿滿的生日飯局慶祝足足一個月。

來了倫敦,朋友不多,差一點以為這年會落單。前一晚原本約了舊同學吃飯也因為下雨火車誤點last minute 取消,先是一呆,再想噢假如我在香港就好了,那就鐵定會在老蘭玩天光。晚上快十二點時傳短訊給我的香港朋友中無人相信我在家而不是在喝醉,我也沒好氣很早(兩點算不算?)就倒頭大睡。

到了生日的那天,天氣不似預期一直下雨,與友人散步半陪她去了格林威治午餐,氣紛是一點也不像是生日囉。還好有人捎來了我最喜歡的香檳,補回了點點失落。 晚上約了同事們吃火鍋,真的有很大驚喜。一直說沒空卻在車站裡突然冒出來,來的人超出了預期都到齊了。一心打算HEA吃一餐便算,沒有想到又竟然有三日彈膠,三日卡和禮物。看著大家對著我唱7國語言的生日歌,我覺得完滿感激,心中的小失落被超額補完。是次搞手是位北京女孩,她又竟然記得我幾個月前的某天午飯時間走過一堆玩具熊,說很想要一隻但沒有男人買云云,大家竟然夾了一隻給我,拆開時差點哭出來。真的,價值不是重要,重要的是有人記得自己無意中冒出來的對話,真的好有心。

關於想要一隻熊的故事,來自很多年前魚貝貝買了一隻熊玩具給我,是給BB玩的毛巾熊。那隻熊在分手後我還了所有東西給他卻留下來的物件。我自此去旅行,出國留學多年也一直有跟著我。每搬一次家,熊也會在我的照片中出現。後來,我上年走的時候送給一位救我出地獄的人。自沒有熊陪我以後,每次走過玩具熊區也會羨慕。﹣﹣所以,真的,謝謝大家。嗚嗚。

又,總是在生日時會點算到底誰沒有送來祝福。又總是會在生日時接到無厘頭短訊。有人在香港記起自己的好捎來了思念,真的假的也好,就此謝過。也有在意的人選擇忘記,OK,有時候真的好難要所有人都喜歡我,對嗎?






星期四, 9月 05, 2013

後知後覺未為晚也。

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真的,在二十八歲以前,我是從來沒有想過關於未來的問題。

以後,到底會成為一個怎樣的人,在哪裡建立自己的家,以及想要一個怎樣的生活,返一份什麼樣的工,還有買一間什麼屋。一直以來,都是默默地打工,讀書,出國,見步行步。

人大了見識多了,像我這樣的高品味低收入港女,也會懷疑到底自己走下去是否能達到所謂的理想人生。我從未擁有過一架車,一層樓,只有零星可以充撐場面的手袋。想像自己是否買得起更多的配套,要多努力才能達得到。這年值得自豪的,是一直都把收入的三份一儲起來給媽媽。已經覺得自己好叻了,其餘的也真的只夠交租和生活。

財富需要用時間去積累,但一個從來沒有遠見的人,又怎麼會預計得到十年後的自己會變成一個怎樣的人?我工作的地方,那些客人一買便是我一個月的薪水。偶爾會賣出價錢一年人工的包包。有時也會想,到底要怎樣才可以變成他們?或是大家的起跑線本來就不一樣,要追也是望塵莫及嘛?當然,找一個有錢人嫁掉是個最快捷的方法。但礙於自己姿色平庸,又沒有野心,嫁得出已經要偷笑。

在想自身問題的同時,開始想到底我要做什麼,以及能力以內可以為我的人生帶來多少。

靠自己一雙手,才是王道。

星期日, 9月 01, 2013

25+3

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每年這個時候,是一年的結算關口。一年一次,由二十五歲那年開始問自己的十條問題。這天,我距離二十八歲還有八天。開了這個網三數年, 發覺這裡已經成為了自己記錄生活的一部分,更多時候的因為各種原因而沒有寫,也就忘記了。

我很執著要記低,也很執著把自己的感覺表達出來。為著健忘。怕與朋友說話聊出十個版本來,多年來習慣把事情以真實的方式呈現出來。表裡如一是我一向堅持盡量維持的待人接物態度。

來吧。25+3

幾歲了?
還有一週就28了。我心境依然在23,這一年完全沒有自己老左的感覺。嘿嘿。上年寫給自己的,是希望28 歲依然有23的心境,完全做到。

寫下你對這一年自己的期望?
這已經算是近幾年中比較安穩的一個階段。我希望工作順利,一年後可以計劃多一個體驗生活之旅,三十歲後有一點發展就可以回香港去。
又,頂你幾時先肯減左果十鎊?

現在的工作是?
這是第N年了我終於在九月的時候不再是無業(灑花~)現在倫敦某百貨專櫃姐姐。工作是以笑待人,每天化行妝在小店內掛起業務式笑容。是一名有禮真摯的賺錢機器。前八個月的個人業績已破一百萬英鎊。我一個人背起一千多萬港幣,WELL,沒有COMMISSION的。

你怎樣看工作?
現在的工作是份風流工。夠鐘閃人沒有OT不再是辦公室女郎。其實畢竟讀了那麼多書,偶爾還有一顆想做大事的心,但日子久了會覺得大抵我真的不是很聰明,即使拿了沙紙卻幻想不到自己有一天會是BANKER或那類專業人士高層之類。我真的不會那種能夠駕馭很多叻人的人。但在百貨時裝業,卻突然看到了自己的長處或許有一天會可以幹一番事業。這是我在過去打工很多年中,第一份工作是長過9個月的,並短期內不打算轉工。希望這次真的會生性囉。

現在的感情是?
空。妖。

這一年(還)有多少人愛/喜歡你?
愛沒有。真心喜歡的也好像沒有。扮喜歡的三位,由細我兩年到大我六年都有。統統傾唔掂數,妖。

搞笑是我是很受歡迎的結婚對象(?)暫時肯埋單娶我的有兩位(???)。

突然想問25歲的自己在SET這條問題時,是否想睇下自己幾多年很會失去市場價值?嗯,暫時還是(TOUCH WOOD) OK的。

你怎樣看愛情?
在我去付出以前,假如我看不到你是拿出了真心,抱歉我真的會跑掉。我是很好愛的,但前提是假如你不先去愛我,我看不到未來。

我並不需要暫借的愛情,因為那並不是愛。在做了這麼年人後,我清楚知道一年前傷過的痛仍在,那會是一個忘記不了的人,和我已經差不多忘記發生什麼事卻依然會偶爾發惡夢的過去。

未遇到的,請你多花點耐心了解我。NEXT,下一位。

這一年去了那些地方旅行?
基本上沒有怎麼去過旅行,只是去了漢堡和都柏林,兩次都不在遊覽,覺得自己像過客多一點。頭半年來英國的時候沒有錢,到後來儲到錢就拿了來回香港玩。其實去不成旅行要是沒有同行的伴,總覺得旅行不會太開心就罷了。

這年一定要補回來!

你怎樣看生活?
我愈來愈喜歡英國的簡單生活,不蒲不酒,最愛在家中的露台發呆曬太陽。閒時與朋友野餐在公
園散步煮飯又是一天。這是很舒服很有自己空間的日子,大愛。

當然,一年還是要回一兩次香港回歸雲咸街啦。

寫下一件年認為值得記低的年度事件。
這一年最痴線的,大概是去年九月回香港定居卻兩個月內飛回英國的決定。那時走得急,有很多朋友都說我不負責任沒有想清楚又想逃避現實云云。那時候放棄了一個有機會發展的男生,拖著行李閃了。在機場我抱著媽媽,哭著說說對不起又讓你擔心又用了很多錢,眼淚一直停不了流下來。事後証明這個決定其實是很面對現實和知道自己到底想要什麼。有幸在西太后公司做了人生第一個FASHION SHOW搞手,很值得。搬了N次家,現在在英國每一樣都是自己一手一腳建立的,我快樂,也感激家人肯放手給我信心。

有甚麼要對大一年的自己說?
我希望你下年無論是戀愛或單身,都要愛對人。相信這個世界的人是好的,但真的,Don't give someone priority when you are just an option. 我依然會用自己的方式,真誠地去相信有一天,會找到的。

還有,我想問到底tsitsiloni還在生嗎? 這個問題我但願問到六十歲。



完,明年見。
See you next year.






星期四, 8月 29, 2013

10倍奉還,工作教曉我的事。

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從前,我都是熱血人,曾經為了工作三更半夜還在公司對稿,不是一兩份,是好幾十份。那時份工很低能的:一份EDM,原文和OFFER是英文來自客戶,翻譯是FREELENCE,砌稿和做連結的是外國公司。自似一模一樣的一份EDM,砌稿的人其實看不懂內容是什麼,中間再變出二十多個不一樣的版本。即是,中間的過程有幾百個可能出錯。錯字錯LINE BREAK錯OFFER錯排版錯連結,總之是有幾低能是幾低能。排程分工和一份一份的校對,都是由我們去管理。一個月兩份四國語言,懂與不懂也全部要一份一份埋首苦對。印象中那年做了樹精,打印幾百張面不改容。這,是其中一份AE所經歷的事。

又,有一份工,媽劇停AKA公關兼打雜的我要舞掂全公司上下去搞EVENT。一個開幕典禮,天馬行空的老闆丟下一句,由買紙,印請帖,協調讚助到印BACKDROP,小至CALL舞龍舞獅,自製小禮物和所有RSVP全部由我ONE MAN BAND包辦。那時所有支援都是得一半,老闆永遠不見人,搞製作的永遠不到最後一秒也不現身,還有錢銀永遠到期只找一半的公司,真的,慘過搞結婚。那年,我學會了GET THINGS DONE,也學懂了準備最好但永遠要有357手準備。

現在,脫離了他媽的劇停,我在英國是位賣笑容的專櫃姐姐。 我,只需要對自己負責。用了些心神,把自己成為每一個TARGET都要過的人。來搞是搞非的八婆,多到數不清。一直以來禮讓他人,最後發現其實一切都有理說不清,還常常無辜被無禮對待。在一個八婆多的地方,我開始明白對待人事值得學習的一些。尊敬一切待你好的同事,但假如對方是在非出於公司利益與你較勁,就要比他們更快,更狠的落手。熱誠,是無用的,爭取應得的發聲權才是重要。

我給自己時間,這一年,我一定要跑贏所有人。

星期五, 8月 23, 2013

把WHATSAPP洗去。

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其實把香港的號碼停掉差不多兩個多月了。

明知道要把WHATSAPP也轉掉,一直提不起勁,日子久了像沒有件事一樣如常傳照片說無聊話。這天突然心血來潮,按了幾個鍵,就轉到英國號碼了。

我其實好喜歡自己從前的香港號碼的。只是每次回香港,都一大堆COLD CALL,付了月費又不用很浪費。剛好媽媽想上WHATSAPP,總不能把號碼直接給她吧?開了個新電話號碼給她,自己的號碼就要還給電訊公司。

多年前,我的第一部NOKIA 8250,到很多部日系機,到PDA PHONE,再到日系機,到IPHONE,都是同一個號碼。

捨不得,真的。一個電話號碼跟了我十幾年,總覺得那是自己青春的某一部分。

假如地球上沒有了面書,我真的會怕。自己在外國已經有一段日子,人走茶涼,沒有面書表面的讚美與友誼,換號碼時可真的不知道自己在香港還有沒有朋友。這個6字頭的電話,陪我由沒有朋友,到長大後好友一堆滿了世界,都是那八個數目字。

很多年後,英國變了我的家。十一個數目字的電話號碼,很誇張吧。對於一個沒有LAND LINE的人來說,我更期待自己建立的小世界。定下來,好好過下去。









星期一, 8月 19, 2013

八月裡的流星雨

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網絡壞了,好多天沒有寫字。

這星期一直最期待的是英仙座流星雨。

對上一 次看流星雨,是十年前的獅子座流星雨。那一年的某個夏天,被傳媒報道吸引的我發誓要許好多個願,大早已約了哥哥在花園看星。可惜不公不造美,到了晚上雲很 多像是要下雨,只可以在雲與雲中間找流星。那時看到的流星在天空中滑過,慢慢的流動著已經覺得很美。又,那年的我中二,大概是許了希望暗戀 的同班男同學會留意到我云云。當然,最後是沒有靈驗啦。只是,那個記憶中有從前的大屋,有白色的沙灘椅,這些早已經變成回憶的一部份。

時間永遠過得那麼快,沒有意料到十多年後的我已經來到了英國。比起從前的青澀,像已經歷了太多,暗戀這個名詞早已經變得很陌生。

難得是這次的天氣好得沒話說,大晴天,天空沒有半點雲。我倚在露台,好奇探了半個身出去找流星。定定神還沒有集中就看見一顆流星以光速劃過半邊天際,像火柴 一樣擦亮了天空,快得還沒來得及反應已經消失。耳機傳來了十年前聽的王菲的《紅豆》,一邊聽又一邊等下一顆星星劃過。那個晚上,在思索想到底許下什麼願望,才意識到對於自己當下是滿意的,心境總算回到了正常的水平線以上,在倫敦總算平靜安穩。

假如真的有願望可以實現的話,我只想那個曾經叫我萬劫不復的他一切安好。

關 於那個他,我選擇了盡量不想起,或是扮作記不起。肉身會行會走會笑,這是我這一年來努力的功課。我訕笑自己還是想把願望留給一個傷害過自己的人,我的善良或無知,他大概永遠不會知曉,也不再重要。很多人一而再再而三說我變得極端地保護自己,我同意。因為曾經差一點痛得失去知覺的我,會知道現在像正常人的自己是那麼的難得。


我在彼岸,只想他還在。

星期五, 8月 02, 2013

總是在吵架中過去的7月。

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夏天(英國竟然有?)轉眼過完了一半,7月是個大吵大鬧的月份。

先是工作,在新地方被眼紅的同事搞了一場腥風血雨後,我依然是7月之星。沒有外援沒有大客幫助還要被孤立的情況下,我跑下了最佳的業績贏到開巷。我要告訴所有人,我有的是勤力和應有的服務態度,那條TOUCH到所有TARGET的數,跑到氣到咳(又,這只是單純一個意氣之爭,我們公司是沒有分紅的),妖。

事情,是這樣的。話說因為樓上有同事離職,我被調到了新部門,職位是半職跑數半職文職的筍位,由我原來的經理推薦。從前在新部門訓練過兩週,運氣不錯的我拿下了極佳的表現,所以大老闆和新地方的經理二話不說便點頭答應,而我接到通知幾天後就被調了上去。誰知一星期後,樓上有位同事突然冒出來要跟我搶新職位,更以死(走)想逼。WELL,那同事出了名的懶,常常躺在辦公室嘆冷氣看雜誌,靠著人脈和年資抱住了很多大客,大家都買佢怕。我無意樹敵,爭來爭去,我只覺得無聊。但她像是找到了要針對的人一樣,講說話語氣差到極點。除了BITCHY,我想不到更貼切的形容詞。

職已調,新部門的經理既又不想得失她又不肯放走我, 最後不知道是誰的痴線主意由二人共同分擔職務。由於她懶,即是﹣﹣我要善後兼做所有文書,她,又是UN UN 等著腳去領功。除了嬲,被焗住做落去的感覺強烈。 我想上位嗎?不。我並不是低能到想留下來陪她玩遊戲。真的,有時候真的想說,雖然不敢說自己是受過高高等教育所以便聰明些,唉但我們智商和做人相處世都不是在同一個LEVEL上的。此時此刻和她比IQ沒有用,比BITCHY也沒有用。眼紅的人繼續用她的手段打壓,往後的日子也應該不易過。

硬頸的我會用行動證明,我會比她更成功,因為我努力用自己的勞力去跑。講來講去,都是為啖氣。

﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣

第二件事,氣到頂住條氣幾天。

上星期和朋友去都柏林玩三天,去旅行果然是絕交的時間。下篇再說。‘

星期五, 7月 19, 2013

慢活倫敦好天氣

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不得不說,在倫敦生活的日子,是真舒服過香港很多。

雖然生活機能一點也不方便,(全歐最繁榮的倫敦也常常會深夜沒有車回家,地鐵誤點停駛等等),也沒什麼娛樂(看一套3D電影,動輒二百港元),但我依然喜歡這裡。

喜歡,因為在外國有很充裕的私人時間,工作是一部份控制不了的,但放假閒時一個人發呆去晒太陽,或是到胡亂走走感受英倫氣息,這些都是我所珍貴的時光。夏天的歐洲,天黑時間很晚,常常下班回家天還未黑。紫色的夕陽襯托著金黃色的泰晤士河,映照著東倫敦的金融區。

大都會裡的小空間,繁忙又寧靜。喜歡躺在草地上曬一個下午太陽,多走幾步的公園一大片綠茵,空氣是清新的,從來不會有在香港那種覺得空氣污染指數甚高的感覺。

我是一個喜歡陽光的女生。上年在曼徹斯特,陽光少得可憐六月份還在穿羽絨。這年夏天的英國出奇地熱,下午三十多度的氣高持續了三個多星期。每天起來看到陽光,面上總會掛上微笑。踢著人字拖,穿著短袖上班去,用午膳時間跑出去曬太陽。才兩個星期,就把自己曬得一身西班牙黑。

夏天,請你多留一陣子好嗎?


星期三, 7月 17, 2013

:(

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近來工作關係,心情一直麻麻。

自從香港回來後,少了衝勁多了在發夢。明明已經想回香港工作,一想起還有一年半便望穿秋水等到頸都長,但還未在這邊站得住腳總不可以空手而回。回來後還未回魂就要急急轉換工作環境,升是升了,但身邊不再有嘻嘻哈哈的同事,一個人面對眼前的路總有點失神。

上班時間從始過得更慢。

以前心情不好的時候會去LADUREE買小圓餅,生氣的時候會跑到西敏寺吶喊。這些習慣,早已忘記。多得這半年心情也都大好,現在稍稍有壓力又有點喘不過氣來。

其實,我還是那個快樂的我,只要倫敦繼續好天就好。

我需要假期,出走一下,也許回來就沒事了。




星期四, 7月 11, 2013

潮流興工作假期?

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近年潮流興工作假期,每年都有一批年輕人一窩蜂去申請英澳德日法加等國家邊做邊玩。這次想和大家說說心態的問題。

工作假期,最長可以兩年,最短,ER,一個月都聽過。倒想給一些意見打算把香港的長命工辭掉的人參考。

首先,WORKING HOLIDAY從來不是想像般的夢幻假期,從來都是萬事起頭難,未出發紅簿仔先打三十大板。要考慮去一個從沒有生活過的地方,陌生的環境在前,要充分衡量自己在香港的負擔到底有多重,會放棄的機會成本到底有多少。例如有沒有男女朋友或可結婚的對象/有沒有家人要照顧/有沒有足夠的儲蓄/或是有沒有一份高薪回來未必找得回的厚職。

假如,以上的重擔都是可以應付有餘可以拋開不理的話,我強烈建議大家衝出香港,多看看世面好好見識一下這個世界上的社會價值觀,再以全新的角度看香港,自然,你會發現其實世界很大,香港太渺小。

第二,就是要想想自己WORKING HOLIDAY的目的是什麼。大多數人一生人只會去一次WORKING HOLIDAY,因為試過了還是始終覺得香港是自己的家,出來玩一兩年便打道回府。但其實,這很可能是一塊人生的踏腳石。而WORKING HOLIDAY的功能,可以不只是旅行和打散工。 這個黃金機會,可以是建立事業的起點,可以是返了幾年吊頸工的抖氣位,要做長工還是散工,想正正經經攞份外國工作經驗,還是留在牧場剃羊毛,都是個人選擇。在某些國家例如澳洲,要強制一份工作不能做多過三個月;但像英國則是可以留兩年不用換公司,拿到一份PERM CONTRACT 的機會較高。大部份人去工作假期都是想去“玩盡佢”,一有錢就請假去旅行,但其實好好利用這個VISA的功能,工作多多少一點假期也未嘗不可。

第三,是做好隨時訓街的準備。一個人在異鄉,常會遇到叫天不應叫地不聞的情況。找不到地方住,找不到工作,沒有朋友之類之類,都是頭一個月鐵定的事實。承受不起壓力的人,要想想自己有否足夠智慧去處理大小事務和自己的情緒。

最後,是想想一兩年後自己想去哪裡。假如你剛剛二十出頭,回來由頭開始很容易,那麼工作假期玩樂的本錢就很大,可是把青春揮霍掉來換一個有血有肉的美好時光。 盡量多認識來自不用國家的朋友,去最多最遠的地方看世界。假如你像我快三張,要好好打算未來回到香港後到底要怎樣包裝自己的CV,或是考慮一下留在外地的可行性。因為快三字頭才由零開始,是會是在香港被拿來比較的惡夢。

機會只有一次,好好把握。


星期三, 7月 10, 2013

我很快樂才更加想你鼓掌。

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這幾天倫敦天氣好得很,藍藍的天晴空萬里,晚上涼涼的像開了冷氣,不多不少剛好可以舒服安睡。

放假的下午,最好是躺在草地上曬太陽。才把照片放在面書上,兩分鐘後在香港剛喝完酒的阿祖傳來一句WHATSAPP,連忙用VIBER打回去,一聊就是聊不完的話題。

他第一句說,你看起來好開心呀。當然放假是開心的,的確在大都會能如此偷得浮生半日閒也實在是寫意。但大部份時間,其實我都只是一名跑來跑去低聲下氣的百貨姐姐。比起他,我的事業心近乎零。可幸是這麼多年來,都有他一直半冷嘲熱諷的鼓勵,才推動我去一步一步走出去,

與他聊天,話題總是圍繞「如何提升人生的層次」,這幾年來,他都一直很努力向自己的目標進發。我看到一位從前不學無術,同一時間有三個女朋友只懂使女人錢的他變成今日努力向上的中年青人。我都忍不住要說假如的有他一半堅持也是好的,要努力。

腳踏實地,是今年做人的宗旨。



星期四, 7月 04, 2013

當這世界並不如你所想的在進行。。。

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決定了調節自己,我不會輕易認輸。

要記得來英國時的一無所有,望著街外下雪的情景。現在擁有的,已經是要感恩。一直以來被給予很多機會發揮,現在是時候惡補。

我不會讓自己投閒置散,這不是我調上去的原因。

如果付出70分,換來的結果不如理想,那麼要問自己為何一開始不付出110分。

不HEA,不抱怨,堅持下去。

還有一年半(或更多)時間留在英國,這一刻的心態很重要。

好好加油。

星期一, 7月 01, 2013

great advanture

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在H百貨工作了半年,這個星期正式被分派到第二個部門,有一份比較舒服但人事複雜的工作。7月份開始,不只我,大部分同事走的走,升職的調職,大家都好像有新的去向。

我是標準的八十後 ﹣“唔話得”。對上的德國藉經理一直很錫我,從來都給我二百分信任,半年下來只有鼓勵和溫馨提醒,一句責罵和難聽的說話都沒有聽過。超感激她為我爭取新職位,因為把已經TRAIN好的我拱手讓人等於要由頭再教一次新人加重她的負擔,嗚嗚她人真的十級好。

這半年所認識的同事,慢慢變成了我在倫敦的日常好友。大伙兒吃火鍋下午茶,放工後玩得不亦樂乎。捨不得03號鋪的大家,因為沒有這一班人就沒有在倫敦生活得很愜意的美寶。

希望新工作一切順利,我會好好加油。



星期五, 6月 28, 2013

求愛大作戰?

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TVB的《求愛大作戰》差不多去到尾聲,我不耐煩每天集集追,等到尾段一口氣看了十四集再等明天大結局。

傳媒的著眼點一直都在此劇的笑點:內地富家女VIVIEN和港女SHARON身上。在編劇們精心剪接下的鏡頭,那些男仔好像愈睇愈順眼,反而女仔被針對玩杯葛爭得你死我活港女形象深入民心。

我倒是想說說其他。

想和大家探討節目中的角色。參賽者們都是平凡人,足以STEREOTPYE香港不同類型的男人。有怕羞的;有大隻的;有串咀的,燕瘦環肥。大家可以從節目中看出男人與男人之間討論女人可以有幾嘴賤。例如呀佳,一開始看上WHITNEY的美色,約會後又嫌棄她無內涵得個殼,與CAROL到龍目荒島,又說她破壞氣氛,到與SHARON在水中玩木伐時更忍不住用粗口破口大罵。真想問你嫌三嫌四嫌夠未?那個JUSTIN是CBC富二,一開始對VIVIEN的富家女形象大為受落,自從知道自己慘成別人的「哎呀男友」後,在一次私人約會中和一次當著大家面都力數她的不是,令女方面子全失火羅到暈。ROCKY一開始覺得自己樣貌條件不如其他參賽者,自覺陪跑眼見SHARON對他不抗拒便把她捧上天,到尾段變臉加入戰團,與大家圍插她有多港女連開樽水唔該都無聲。喂喂,人家一開始已表明是港女,有港女的惡習只可以說她自己吃了誠實豆沙包,你一邊自告奮勇做觀音兵又要一邊鬧想點先?由頭到尾,只有CYRUS最清醒,沒有針對任何人說話也算中肯。雜誌說他其實喜歡的是評判QUEENIE,原來OUT OF THE GAME怪不得還可以維持中立啦。

以上我想說的是,你看男人剛開始認識一個女生時,那個不是馬上變得很有衝勁出盡法寶約會女生的?原來,不知不覺間那個女生的「無內涵」「港女公主病」「唔識做」「好似太多人追」「太姿整」「自我中心」得罪了你,轉頭馬上被宣判死刑死左都唔知咩事。總之就有一萬個理由嫌女生不夠好,一被捉到做錯事便開始叮叮叮叮叮數港女上身十宗罪。反一而看看那班女生,那個不是懞到上口被人暗地裡嫌棄還不自知?SHARON一開始嫌棄ROCKY不夠靚仔,因為他對她在約會時用了心思馬上對他改觀大大加分,突然幾樣衰都接受得到,而VIVIEN更是一認定了JUSTIN便痴心一片還主動送上門被請食檸檬。唉,此兩女下場如此慘淡還要被眾人(和幾百萬香港人)圍攻真的好無陰公。

說了十萬次,真的好睇唔過眼D男人約會你時就百般遷就,到進一步確認關係時就當之前的事什麼也沒有發生過,一句「我們一直都是朋友」就大晒。男人天生是HUNTER,喜歡個個都撩漁撒網,看看那個有反應便打蛇隨棍上「了解」左先算,到要上身便走夾唔抖。

「你係咪諗多左呀?」

電視節目為收視娛樂性十足,認真便輸了。但那幾位男生的心態,真的屬於很典型的香港男仔。真心的,他們的王子病又何嘗不是病入膏肓呢。

WELL,還好我早已遠離香港市場。

星期三, 6月 26, 2013

在東中野散步的那些年。

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對於日本文化,那麼多年了,依然有著莫名的感動。

很早已經喜愛日本歌手的我,大學那年去了東京唸了一個暑假的日文。 一直日文成績平平,卻在那一個月口語突飛猛進。

那年的夏天,與幾個女生吱吱喳喳住進了學校提供的日式的小部屋。睡的是塌塌米,白色紙製拉門,廁所還有自動洗PAT機,像極了小丸子家。早上起來,女生吵成一堆忙著煮早餐再手牽手走路上學去。放學後隨意鑽學校進附近的小店吃飯,或是坐山手線到涉谷逛街去。晚上大家圍在一起看電視說無聊話再到鄰家串門子。每天,都有數不完的節目和歡笑。偶爾會想起夏天的蟬叫聲,小區的街道人來人住,還有在公園玩煙花被日本警察責罵的場景。

那時間大學交流的日本朋友和一同去的同學,到現在還有在旅行時見面。不多不少,其實也快認識了六年。其實像我已經很幸運。去過日本唸書,也去過美國當交流生,現在在英國安定下來,總會覺得不可思議。

一直以來都喜歡到處去體驗生活。我記性很差,即使在一個地方生活過,記憶還是很短暫。有時聽起日本歌或是看到東京的場景,心情都會莫名激動起來。

下次去日本,會是何時呢?



星期二, 6月 25, 2013

我愛媽媽

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小時候的媽媽,我不太喜歡。

那時候的她,常常罵,也常常打。永遠責罵我成績不夠好,不好好彈琴或是近視加深太快。很記得有次出手太重,第二天她於心有愧帶了我去買衣服。那時候的她,重心永遠在外公上,不太理我,一開口也只是責備的語氣。後來上了中學更誇張,沒有時間管我但總有些怪理論不讓我參與一切有“危險”的活動,包括去海灘燒烤,中秋節和同學出去等等,試過半夜責罵一杯水淋下來。我小時候對她多半只有怨恨。

長大的過程,與家人總是對立。因為管教嚴成這樣,我沒有太多學壞,倒也不怎麼乖就是了。

自從外公走了,爸爸都走了以後,媽媽生活的重心變成了子女。我,因為小時候沒有機會去街,大了以後幾乎晚晚外出見朋友即使在香港也很少回家吃飯。但唯一不變的是家裡永遠有切好的水果,星期天也一定有煲老火湯在廚房。有時與她相處,覺得她明顯老了許多,已經像是一個呀婆的姿態。我沒有忘記二十年前是她教我用的提款機,到現在她已經不知道怎樣操作。教她玩WHATSAPP,真想殺了自己。我那死人態度,只有不耐煩。

那麼多年來,從來沒有打扮過自己。她是典型的默默付出形,對自己的衣食住行很基層,卻希望我可以有機會出國留學。在她的人生裡,沒有享樂,只有“怎樣令身邊的人生活得更好”。給她一部電視,已經是人生最大的娛樂。在她出生的年代裡,捱過窮經歷過戰爭文革,早已沒有“生活質素”這個概念,也沒有要買華衣或錦食的例外。一直緊張的,只是子女在外國是否過得好。

常常會想,自己擁有的,都是她一手捱出來的。我,只是坐享其成。我的人生有接受西方高等教育我機會,可以拋下一切來英國打風流工過那中產質素的低薪生活,沒有她的無私奉獻根本不可能。聽過很多問子女拿家用的例子,我只有倖倖然。因為她只是會說:不如你留返來自己用。又會不停說其實想我買些體面的衣服云云。那時候我剛來英國,她每個星期都問我錢夠不夠,說起那個手袋減價,她一定會說:媽咪買比你啦。

那天在香港與她逛街,她說從來沒有在半島喝過下午茶,馬上慚愧到極點。我是出了名的愛吃喝玩樂,沒有少吃過一餐英式下午茶。 我過的是中產生活,她過的是基層需要,我還是人來的嗎?才發覺,自己真的少愛了她。自己之所以文明西化,都只因為她付出了全部讓我去見識世界。

我是衰女包,真的。但其實我是很愛你的嗚嗚。







星期一, 6月 17, 2013

火星和金星人的LOST IN TRANSLATION

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每次看到別人失戀,都會感嘆。失戀的女人都是楚楚可憐的,但那種不忿和委屈,意氣難平。

我發覺有時做女人好可憐,因為無論你多漂亮,事業多好,條件多好,氣質多好,到最後還是敵不過被拋棄。一個靚的女人,和一個唔靚的女人,被男人背叛或拋棄的機會基本上均等。一個有錢既男人和一個一窮二白的男人偷食的基率也是均等。上天有時真的好唔公平。

有對新人才結了婚一年,男的有了第三者迫老婆離婚。那時去飲他們那餐,擺酒的是九龍區的貴價酒店,沒想到一年後還是得個桔。 又有老公和老婆結了婚一個禮拜便因為大吵了一架兼掟爛了電視而要出走蘭桂芳。近期眼見最精神分裂的,是某同居男朋友偷食後轉個頭在面書寫 I LOVE YOU,他們的同居才不夠兩星期,有好多人按讚以為他們多SWEET,唉那男人真的可以賤到攞影帝。

有時想打開男生的腦看看到底裡面都在想些什麼。假如自己不肯定已經找對人,學咩人結婚?結婚不會令你個人SETTLE DOWN,而是你有心定下來照顧一個女人才去做的事。大拿拿講緊一世,假如未READY,就點都會出事。而女人也是真心蠢,一定要把自己嫁不嫁得出來衡量人生勝負的關鍵,有人埋單便安樂,沒有想到自己的男人其實身心都未玩夠。

男人是「無意識地維持著不愛」關係的高手,明明已經不愛了,變心了,還是可以睡在一張床當沒事人,女人是「知道有問題扮睇唔到以為遲下會無事」的中堅份子,前提是上到岸便可以了。

果然天生一對。

愈來愈覺得,愛情真的只是在日劇和電影中看到的古老傳說。






星期日, 6月 16, 2013

送你一個笑容 :)

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曾經說過,工作是我極度憎恨的社會制度,到底邊個發明了返工,又邊_個發明了OT?

從前是唸工商管理的,混了三幾年他媽的劇停,一直都懷疑自己是否典型的八十後一直要換工作才安心。那時候轉了幾份工,對阿姐的印象是:沒有男友/沒有生活/埋首工作/未到四十更年期。其中一位阿姐曾說:「你真係好唔小心囉做野!」我一頭冒水之際她拋下了一句說話:「你岩岩行開我個位時無拍埋張凳,有無搞錯呀咁唔小心」我:「............?!」

到自己做人阿姐時,才意會到自己都基於辦公室政治考慮,也不得不MEAN起來。我不喜歡媽劇停,不喜歡對稿,不喜歡ACCOUNT SERVICING,不喜歡跟一個長期姨媽到的經理,也不喜歡在這個行業每個人都有壓力未解決粗口橫非句句刻薄。我很討厭每個DECISION都要問一餐再改來改去,也很怕長時間在上司眼底下工作要看人面色做人。最憎是下班後工作一直跟著你直到永遠,那時候有一部黑莓手機,常常三更半夜在回電郵,又或是假期後有幾百封電郵在等你。

那時候很喜歡問自己一個問題:當你看著阿姐時,你幾年後想不想變成她們? 可能有三幾萬人工,但變成MEAN BITCH加十年OT,這樣的代價到底要不要。

後來突然來了英國,變回了學生,再回香港找工作後氣餒後再回到了倫敦,到做煙腸再找工作直至現在立了心轉行做零售,來來回回多年才發現自己一直入錯行。

原來我,唸了這XXXX麼多書,受過高高等教育,還是喜歡當一位百貨店姐姐。

自然,受氣是必然的,企足八小時,跑數也是日常生活。偶爾也會覺得委屈大罵客人的不是,但同事間說說無聊話笑笑也就沒事了。反正呼喝你的客人多半都不會再見,經理又不會時刻盯著你,大部分時間是按自己的準則去工作。每天上班掛起業務式笑容,下班做回自己又一天。原來,這個世界有工是不用OT的。當然輪更是必然的,週末出去玩是沒有我份的了。但開心在,下了班是真的可以關掉腦袋完全不用想工作的事情。

又,零售是一個出賣自己性格和外表的行業,而自己又竟然可以完全賣笑當吃生菜。向上爬,管理一家店或是一小團隊也其實不難學,經理們的架構也是正常運作沒有少了誰不行,慢慢下來發現這其實是一份理想的工作,薪水也過得去。至少,我不討厭上班。

曾經放棄了當空姐的機會,一直後悔。但真的,我完全是一塊這類型工種的材料,好認真。









星期二, 6月 11, 2013

去到哪裡會有五分鐘旅途

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回來了,花了一天時間才搞懂此時此刻自己身在何方。

肉身回到倫敦,夢裡卻依然遺留了在香港。以為起來會有媽媽切好的生果安好的放在雪櫃中等我醒來吃一口,下一秒馬上意會時空不對。嗯,還好昨日已在超市入好貨,有大大盒車厘子和蜜瓜在等我。

這次的長假,不停地重複幾十次細說近半年所發生的人和事,交談的過程中我的目的清晰簡單,希望挽回自己的面子,其實還在倫敦尚算混得不錯云云。關於工作,我時刻提醒自己,早已沒有回去的退路。這兩年時間我必須要留在英國腳踏實地,以後才有能力養活自己。

喜歡自己在香港擁有的朋友,他們早已是我不動資產的一部分。年月過去,在人走茶涼的世界,我慶幸還有他們會一直在我身邊。一早已承認,自己是個百分百的ATTENTION SEEKER,我要很多很多愛和支持才可以維持自己作為一個人生活的動力。在英國必須要學懂獨立,硬淨做事情說一不二;在香港我慣性依賴,可以把心情丟給朋友放空。與一眾好友談生活,談人生,談情感,我稱之為營養對話。在往來對話間不停自我思考,認識,否定,了解再REASSURE,重新整體自己的思緒。意會到自己忽略了哪些細節需要FINE TUNE,也更清楚下一步自己想要什麼。

有那麼一個想法不如留在香港,然後便了無牽掛。忙碌的生活,錫我的朋友,無私愛我的家人,由得我黏著的男友,統統垂手可得只差工作絲毫沒有頭緒,但其實要老老實實找一份比現在好的也應該不會太難。的確,我在英國所擁有的依然是很BASIC,一個簡單的小房間,迷你還有待了解的朋友圈,一份別人看起來微不足道的工作,但這些都是自己前半年一手一腳建立起來的。假如半年前留了下來,一定又只會後悔自己沒有勇氣走出去。

上飛機的一剎,依依不捨,拼了命的在玩手機。 下了機,坐那會令人瘋了的PICADILLY LINE由東邊一站一站叮到西邊,沒有意識地轉車走路回家再用最短時間辦了一天的事。WELL,暫時這裡才是我的家對嗎。

相隔十二小時平行時空中的兩個地方,其實不必取捨,半年前我一早已選好。


星期三, 6月 05, 2013

唯一放不下的

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其實,我對於香港已經感覺到這個城市與我很疏離,但是我唯一依然會感動的,是人。

無論隔了多久沒見也依然會依然如故,可以暢所欲言的朋友依然在身邊,真心感激大家對我的厚愛。我很任性,也喜歡直腸直肚說一堆無聊話,大家總是願意花時間聆聽。這次回來,刻意疏遠了好些喜歡評頭品足的人生評論員,才發現明白我的人其實還是有很多。


星期五, 5月 31, 2013

2Q13。夏。香港。

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回來滿一週,除了不停吃飯,還是不停吃飯。

這個一日走幾場的活動,我過了一週就忍不住投降。見朋友是開心的,但因為我嚴重失眠(基本上是直接跟英國時間睡),每天醒來又馬上要仆出去吃午餐,黑眼圈大到嚇死人。又像是永遠忘記了自己星期幾約了那GROUP 人,又那誰誰撞時間之類,其實根本就沒有時間好好休息。

有時會時空錯亂,因為習慣了長居英國,一下子反應不過來自己身在何方。 即使有幾小時在家,也是像是隨時要出門的感覺,要去這裡去那裡十萬樣事情要做。在英國HEA得太多,留在家望著河邊晒晒太陽或散散步已經一天。香港的生活已經變得很陌生。聽不慣冷氣隆隆聲,也常常會冷醒熱醒之類,家裡沒有咖啡沒有小露台,一下子不習慣起來。很難相像,假如兩三年後回來又會是什麼樣的光景。

中學的,大學的朋友基本上沒怎麼變,一起相識十幾年的竟然突然意會多了起來。人老了,總愛數算著青春的時光是在那一年消失。無可避免地,一開口就問幾時結婚生仔,擺不擺酒,同居是否結不成婚依然是大圍心目中的熱話。脫離了香港的主流價值觀,像我這樣走了出去的才知道現在所擁有的空間和時間彌足珍貴。在外地有很多時間真正屬於自己,聆聽自己聲音,或懶到爆發呆不做任何事。這些都是在香港所沒有的。香港太細,要見人,要CONNECT,要有最快最新的科技,又有那間新食店要試,真的好忙。

做回港女一星期,是有點抖不過氣來。又被問了以後回來怎麼辦的問題,完全感覺到壓力。曾經說過,在香港真的時刻有被人用領帶扣住條頸的感覺,一年後依然有同感,並加重。這個城市,愈來愈不像從前自己的家。也許有人會覺得,怎麼翻臉不認人?我不是在這裡好好的長大了廿幾年的嗎?我不是BBC,ABC,也只有一個港人的身份,但真的,短期內我依然需要寧靜,簡單的生活。少些物質化,多些空間給自己。

朋友們依然如故,蘭桂芳依然好好玩。海灘與一曬立即變黑的太陽,好吃得不得了的中日西法菜,天星小輪中的維港兩岸(還有RUBBER DUCK!)依然是我所喜歡的香港。

分不清家在那裡的,我稱之為2Q13年。(好1Q84囉咩事,Q,是QUESTION MARK。)

 

星期三, 5月 29, 2013

平行時空?

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最近睡眠時鐘錯到離晒譜的晚上,都在讀村上春樹的《1Q84》,比它出版足足遲了三年。我不是村上迷,也很討厭看翻譯小說,少年時只在剛上中學時連帶當時很POSH的日本作家吉本芭娜娜寫的草草看過幾本。

1Q84看了差不多一半,沒有寫讀書報告的意欲。這個故事真的很......長,本人看書的速度已不是常人的LEVEL,但也看了很多晚也還未看完,用來打發睡不著的時間倒是很好的。自己到底是誇大了對所謂的文學鉅著的期待,還是我真的不識貨,有一半日時間,我以為自己在看情色小說。但假如把文字電影化,可以想像會是一部很有質感的電影,村上對時地人的描寫,以及對角色的刻畫,已經像是在看日本CULT片一樣,有青青的濾鏡的電影感。

1Q84中,平行時空這個概念是我最意會,亦最佩服村上老師竟然可以寫得出實體文字的描繪。生活中的世界在某一個場景中出了岔子,以後,你只活在自己的時空中演繹一個合理化的自己去做一些常人難以理解的事,世界亦與你再無關係,直的假的現實,都只是馬戲團中不停轉換的場景。(我寫緊咩?)


星期二, 5月 28, 2013

寫下去的理由

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從來網誌不會放在面書上,所以這二萬五千多的瀏覽次,要再一次謝過看我寫無聊事的陌生人。


星期一, 5月 27, 2013

So far so long - time no see

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那天真的做了一樣很瘋狂的事,下班拖著行李箱跑了去機場,十一個鐘以後我出現在香港國際機場。

有工做有租交還儲了點點零用給媽媽,我才有面目回家。從來也知道與家人相處,特別是媽媽都不用多客套,但這次是自己第一次拿回家的小零用,肉痛但也痛得心甘命抵。

回來,忙得比上班還要誇張。平均一日走三場的時候又出現了,還有好一大堆朋友想見面。我記掛著每一位不同年代認識的大家,有他們才有今日的自己。與阿祖閒話家常,又說起了從前我們長大的日子,曾經四人並肩的友誼,依然是每次都要“歌頌”一番的話題。我與阿祖,算是過了十年還依然如故的友,也難得這十年大家一直向前才維繫到的友誼(OK 我輸左)。看到那一條刀疤,肅然起敬。瘦剩一排骨的他,背後是一位有為青年把健康肝臟分一半給爸爸的感人故事。我離開香港後所發生的事,對他來說是勇氣和活著的証明。

又,開始陸續見了其他朋友,忙得很。卻又依然慶幸每次回來,朋友間的愛護和包容依然沒有變過。好幾位女友們,都大叫很掛念自己要馬上見面云云,還不忘幫我約飯局。我很幸運,長大了後,會照顧我的女性朋友變得愈來愈多,好些從前大學時我照顧的,今天變成了她們關照我。好明顯在世人眼中,我依然任性長不大,嘻嘻。

回來,覺得自己絲毫不FIT IN 香港文化,看到地鐵的廣告完全看不懂,那些很潮的中文字我完全無解。 香港人很多,假日的銅鑼灣像是被淪陷了一樣。雖說是放假,但一回來就馬上覺得壓力大得窒息。被問了廿九幾次為何不是用最新形號的手機,被問了十萬次何以不學以致用好好回流打份工。我啞口無言兼想問十萬個為什麼,WELL,IT IS A PERSONAL CHOICE。曾經我都是很ADMIRE這些主流價值觀的一員,追手機追科技追名牌,時刻要和別人比較分輸贏。嗯,只可以說現在自已早已不在乎這些,嗯,不過其實還是想換電話的(!)

未來兩星期天氣要好啊,我還未去海灘嗚嗚。


星期四, 5月 16, 2013

倫敦180 天

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轉眼,來倫敦半年了。

我喜歡現在的一切一切。

愛惜我的上司,會一起相約出去的同事,煮飯給我吃的波蘭家人,我都珍惜。在這裡,沒有壓力,有的是獨處的時間。坐在露台中偶爾會想,這半年真的好值得,也終於有面目返香港放假。

半年前的自己,沒有想這會遇到現在所認識的每一個人,卻又因為一份工作,一份租約每天唇齒雙依地生活在一起。人與人之間的緣份好奇妙。

不想回來一年前那個低下得像地底泥的自己。曾經深愛過的,是時候放手了。

笑﹣因為我回來了。

星期三, 5月 15, 2013

那些叫你羨慕又嫉妒的曾經

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很久以前寫過,自己從來是黑羊。

中學時代的自己,零自信沒人喜歡,也帶點被人看穿的低裝自私。一看,就是日劇中會被同學排擠的類型。而在我身邊的,都是些多人喜歡,又漂亮多人追的「好心同學」,不計前嫌收留我,好讓我融入她們的朋友圈。

而當身邊的朋友是如此優秀,我自然會是被比下去的一個。朋友中就數我最遲拍拖,零自信一直到中學畢業。不多不少,距離現在剛剛好十年。

原來際遇這東西,很好玩的。

當我用了十年時間來塑造出現在的自己,我發現頭幾年,自己好努力想變成一個所謂人見人愛的人。特質上,希望做到當年那些同學般好人緣。要到多年後,才明白用意是用來填補自己小時候的心理陰影。心底裡,我仍然是那麼渴望被需要。近幾年,工作和讀書中的自己,交朋友和面對陌生人已經變成生菜,友誼這一塊,已經不再是生命中那麼重要的一環。可要做到真正敢愛敢恨,喜惡統統都表現出來的,我慶幸自己還有阿祖。他看著我長大,自然知道我的那些心理缺陷。我是人,也曾妒忌過別人比你更可愛,比你更好運,或是比你更多人愛的人。但回望,這些都人都一點不重要了。重要的,是你如何超越昨天的自己,變得更喜歡自己多一些。
 


星期日, 4月 28, 2013

我愛倫敦

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被翠如BB粉絲門在面書洗版,才知道TVB在播節目《走過浮華大地》做英法特輯。黃翠如和洪永城,有線年代已在看了。比坐在吉連普車中當去了危險中東,我更喜歡二人無聊的打情罵悄。

港人眼中的倫敦,只有大笨鐘,TOWER BRIDGE和倫敦眼,好多年前我第一次來旅遊,也做過如此的一日遊。 看罷第二集連SATCCHI GALLERY都去了,我有點點意外。那裡並不是香港人的旅遊點,沒有名店之餘也沒有嘩嘩聲的歷史地標。連我上次去SATCCHI GALLERY,也是因為工作關係幫西太后搞AW13 RED LABLE SHOW。節目的資料搜集以港式旅遊節目來說算是很地道了。

倫敦比起巴黎和羅馬,對於旅客來說的吸引力不大。以前總是覺得因為這裡的人都講英文,少了意法風情加你聽不明白的外星文,感覺更EXOTIC更像在歐洲。也許英國人又出名冷漠對旅客不聞不問,很少會遇到熱情的英國人肯坐下來和你聊天。到後來在這裡生活久了才終於明白,其實重點在於在倫敦大部分人都並非來自英國。

倫敦本來就是一個文化大熔爐,加上近年歐洲經濟差,面臨破產的歐盟國人都跑到英國來找工作。加上被遊客,中國和印度留學生佔領,走在倫敦看到一張英國臉已經不易。即使這樣,生活在這裡的我還是會被這個前朝(?)首都所感動。倫敦不是最吸引的歐遊點,但在這裡定居卻是無比舒服,沒有香港的忙碌,也沒有歐洲的散漫,冷冰冰卻自成一角。無論是每天起來上班趕的每一班地鐵,或是每份薪水被扣去交那TMD高的稅,都會不停提醒你是屬於這個地方的一份子,令我再一次喜歡留在英國,也喜歡留在倫敦。

做了倫敦人差不多快半年了。此刻的我,住在泰晤士河旁的小公寓,享受著一年前曼城所沒有的春天。倫敦,其實很好住的。



星期六, 4月 13, 2013

亦舒筆下的女主角

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由小學第一本朝花夕搭開始,我看亦書十多年了。

受她影響,行文流暢,高考寫作甲等。

訝異亦婆婆經過了幾十年還在寫,題材與時並進一點也不過時,筆下的女主角活脫生於九零後卻絕不失禮。看過了二百本作品後,我說,亦舒筆下的女角,都冷靜過了頭。

亦婆婆筆下的女生,都是一個樣式。樣貌美麗脫俗而不自知,懂事成熟世故,有氣質大方得體。她們精通電腦,辦事能力佳,靠自己的智慧獲上司賞析得到高薪厚職。自己租一套公寓,娘家永遠有廚子傭人侍候,家底甚

她們不喜歡交際,只愛穿素淨的衣服。冷眼看身邊的一切,事不關己遠離是非。在她們眼中世上一切都庸俗,單身多年卻能自理得很好。寂寥,是很多筆下的影子。還好看上她們的男生,都仿佛驚為天人馬上為之傾心,默默付出並急不及待要把她們娶回家。前提是又叻又有家底又(自己唔知自己)靚,女主角多半心頭高。亦婆婆是舊式人,女角和男角大多保持朋友關係直至小說完畢。男角無論亦婆婆如何描述,其實都只是閒角。要代入的,是女主角那心路歷程。女主角小說中的生活,可以很戲劇化,題材不限,但離不開失戀,家道中落,失婚,穿越時空等等。前提,是,咳,AGAIN ,又叻又有家底又(自己唔知自己)靚的現代女性,當然是可以是很冷靜地一一化解,理智冷靜地選擇人生。

這些,都是氣質港女的童畫故事。實情是這年頭生活迫人,要講氣質是何等難?接近地球一點點,我們看到連明星都不過是平凡人,膚淺的是一切生活在大城市的人。又叻又有家底又(自己唔知自己)靚,再遇到又有錢又有內涵的男人,我羨慕,但這真的不是現實喔。

作為女生,誰不想擁有一點點亦舒女孩的特質。亦婆婆寫的是她一套現代女性自強的價值觀,思維有些倔強,也有些無名火。在維基找她的歷史(?),才知道她中學已經開始寫,也經歷了好些當年很威的事,留學,閃婚離婚,做記者,公關,新聞官,好精彩的人生。又竟然,她在何東畢業(我第一間中學),也在英國曼徹斯特留學。嘿。

許多人問我,最喜歡亦舒那本作品,答案是﹣內容我一本都不記得。她寫好幾百本書,內容如出一徹,看的過程是享受,但過目即忘。比較深刻的,是某個短篇,說有一個女人天生有一張哭臉,跑去了做了一個假笑容,因為“伸手不打笑面人”。

﹣﹣我每天上班前,望鏡,都會自己對自己說一次。





星期二, 4月 09, 2013

從何時開始,大家已經不再相信愛情?

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好些年,朋友間都說:我只想現在的男/女友可以像從前拍拖一樣單純地在一起。

這幾年,人大了,世面見多了,慢慢發覺愛情是這世代的奢侈品。難遇見,找不著,即使得到了也隨時消失。

關於愛情的定義,我嘗試解釋。

愛情是兩個人互相吸引的火花,當中沒有條件,沒有利害。

有拖拍的,不代表當中擁有愛情。有沒有常常聽到別人抱怨說自己的男友不夠愛她,或是關係已轉淡變成家人?在愛情本質上看來,也許曾經有過,但愛情已經死亡。吊著鹽水的,是一堆愛情產生的副產品,也許是一個家庭的形態,又或是一對情侶的框架與義務。

找愛情的,也未必真的在找愛情。許多人在找的,是一張飯票,一份工作,一個身份,一個生仔機器。

回歸愛情的本質,只可以慨嘆一句:可遇不可求。你,還會相信這個世界有愛情嗎?




星期日, 3月 24, 2013

夜行觀覽車 ﹣ 要多扭曲的人生?

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人在外國,看日劇變成了生活中的一大部份。

好像由半年前開始,同步地追看每天的日劇。劇評很少寫,但看完《夜行觀覽車》後倒是想寫下一點。

《夜行觀覽車 》是人氣小說家湊佳苗(對,寫《告白》的那一位女作家)寫的小說。這季被拍成了電視劇。

這是一個講述高尚住宅區雲雀之丘發生的殺人事件。

女主角真弓為了營造一個理想幸福的家,搬到了山上的高尚住宅區。但礙於社會地位,身份和生活都和富人區顯得格格不入因而受盡白眼,簡接導致女兒情緒崩潰變成問題少女處處和自己對著幹,丈夫也因為工作辛苦寧願扮作不知情也懶理一個面臨崩壞的家。住在真弓對面的,正是發生案件的醫生世家,外表幸福和諧家族裡每人都有高尚品德,一直是真弓一家所羨慕的對象。但殺人事件發生後,才一步一步披露完美家庭中的不完美。醫生的妻子殺了自己的丈夫,看似友好的三兄弟姊妹也在發生事件後變得失去了往日的理智。每一集的開頭,都由其中一位角色講述自己所受到的壓抑感,以及變得扭曲的因由。每個人的著眼點,都是希望擁有完美的人生,卻在追逐自己心中理想的呈現,慢慢變得神經質。

日文中的觀覽車,即是摩天倫。追高趕低,其實最尾都只會停在原點。就像人生的昨日,今日,和明日。今天所認知的明天,也有變成過去的一日。每個人,都想成為一個別人眼中幸福的人,例如擁有一個幸福的家庭/被朋友所喜歡/事業如魚得水/或是以上皆是。但當理想與現實的追求達不到,愈想得到,就會愈失控。

被世俗價值觀所扭曲的,正是圍繞著心目中那個完美的人生藍圖。 

知足,真的好重要啊。


星期四, 3月 21, 2013

問題電波(中)女。

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面書上的我,單身了三年。

其數數手指,其實這三年裡出現過的男生從來沒有間斷過。﹣﹣只是﹣﹣沒有一位肯直接承認我的位置。我好奇,自己的戀愛電波是那裡出了錯,怎麼發出去的訊號都統統都只命中PLAYBOY。即使不是PLAY BOY,也都只肯不公開地拍一半拖。當然中間肯認真與我發展的,都被我打發掉,嗯,只喜歡靚仔與壞人大概也是死症。

直到上年的這個時候,寫下了關於想認真拍拖的文章,轉個眼便遇到他。

到今年這個時候,他依然安好在倫敦,沒有找我,沒有回覆我任何的聯絡。我也好像痴線婆般,久不久一兩個月身痕便試試打給他。撥出去的號碼像是石沈大海般,從來沒有回音。他死了嗎?病好了嗎?還是這一切都只不過是要離開我故事編出來的大話,再也不重要了。

他,也許已經是這幾年來最近似男友的一位,但其實我也無法REFERENCE他。自他以後,更無法相信任何人, 錯電波,又變得常常出現。朋友常常說:點解你咁多男人圍住,但一直無男友?我,啞左。有有人說,我要求高或眼角高云云。其實真正知道我的,會知我要求很簡單,只要承認我是女朋友就夠了。

真係好難為你地咩?既然無心發展,當初追追追追乜Q呢?









星期一, 3月 11, 2013

小市民侵權

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嗯,對不起,這次我是幫理不幫親的。

這天看新聞,看到有三位男士在LV灑陰司紙,我真的想說,你地有咩問題?表達意見可以有一千種手法,但此三男的手段真的好失禮。下次不如表演吐口水?

道理是咁的:

我看過那張所謂侵權的洗頭椅,說真的,你說該老闆不知道那個是LV的格仔花我打死也不信。 貪平,又要型又要扮黎明,買張A貨回來放在店裡做生招牌,竟然,被香港偉大的傳媒大肆渲染後變成了「法國知名品牌欺壓小市民」,再有人搞快閃抗議,到底是誰錯了?

事主說:「只是鐘意格仔花,並不知道已算是侵權。」這個理由也未免太牽強。你用別人註冊的商標,買來A貨光明正大打.開.門.做.生.意,這已經是公司與公司之間的牙齒印,人家絕對有權告到你甩褲。被人捉了黃腳雞卻惡人先告狀,其實大家是否分不清是非黑白?

假如今天是你真金白銀用幾萬蚊買了個LV袋,卻看到隔離街髮形屋有張同款椅子,你會不會覺得自己的袋已經無咁值錢?又,來英國買名牌的自遊行,有很多人會轉買格仔花,原因只是因為LV花太多A貨,自覺連自己買真貨都會被當假。

一個品牌的價值會隨著冒牌貨的泛濫而貶值這個論點是大家已知道的。 LV之所以可以賣萬幾兩萬蚊,完全只因為那個LOGO。好多客人真的衝著那個LOGO而來的,我也常說假使印在廁紙上都總會有人買。是次事件性質上和去年D﹠G不同,D﹠G衰在一眾網民手中的是白鴿眼,對內地客大細超。但這次牽涉的議題是知識產權。商標和專利都是企業中最值錢的資產,企業必須要守護,也有權利去追究。要是真的打起官司來,可以追討的合理賠償又點產幾萬蚊咁簡單?

又,題外話,LV的格仔花「DAMIER」,其實是LOUIS VUITTON生前與兒子在1888年設計的唯一一款圖騰,也即是LV的元祖PATTERN。而為人所熟悉的「MONOGRAM」,其實是1896年兒子GEORGE VUITTON在爸爸死後記念他而設計的。所以,人地個格仔花,真係已經註冊左好多年架啦我想講。

唉。



星期日, 3月 10, 2013

職業是?

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工作的事,稍微定了下來。

當決定了推掉德國的實習留在英國繼續我的售貨員生活,有一刻迷茫。讀了那麼那麼多書,即使公司是某某知名品牌,百貨公司小姐的薪水依然是只夠糊口。畢竟住在東倫敦每天看著那麼多高樓,身邊又充斥著無數BANKER,我懷疑自己是否精神有問題做錯了決定。去德國,一如之前所說,本來是很“美寶會做的事”,講出來其實很無稽。因為,一個女仔一句德文都唔識去德國做野好型。但一想到實習完以後又是實習,那一刻我選擇了倫敦,因為至少這是一份正職,人工比上不足但比下也有餘。

有時會想,我人到這樣的年紀,卻找來找去都找不到自己想做的事很汗顏。 情況,比找不到男人更糟糕。大大話話我做了很多份不同類型和行業的工種,但確實,我不喜歡返工這個概念。我是標準三高卻又是典型的八十後,恆心和追尋夢想於我是天荒夜談。大概現在的工作不需要用腦,竟然過了些時日就習慣了,但平平無奇的做一份EASY JOB,有時亦難免看不起自己。

當你問自己這個問題,假如,假如真的可以選世界上的一份工,我到底想做什麼。才發現,其實自己一直也在往錯的方向走。 我熱愛寫作,喜歡瑜珈,有音樂和語言天份,這些都可以是尋找理想職業的一點點小啟發。但最後讀的是商科(還竟然拿了兩個學位),在港做的是MARKETING,錯,錯,真係錯到暈。錯,不代表其實我會做得不好,但只因工作只是工作,我不享受卻也不討厭。然後三幾年過去了,不願意硬著頭由低做起的我,現在依然在問自已到底想要什麼。

我當然知道,所謂會成功的人都需要付出,要有PASSION,但人的惰性卻是那麼的想推你安安份份跟大隊去做一個平 凡的人,營營役役勞勞碌碌這八個大字,是何等貼切地反映著人生。


星期二, 3月 05, 2013

東倫敦你好

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搬了一百次家以後,最後在東倫敦定了下來。

我心中牽掛中環密密麻麻的夜景,所以那次來CANARY WHARF銀行區一見便喜歡。當然,我也喜歡看到上下班拿著STAR BUCKS的中產BANKER。有時晚上回家晚了,看到一棟棟投行的燈還亮著,我會想起從前在中環的一些。

在倫敦,本人的工資只是稍稍高於最低生活水平。但有能力夠交租,不再住在郊區兼養活自己已經很高興。用心去感受這個城市,我決心要安定下來。

三月會是幸福的開始。

星期三, 2月 06, 2013

一路走來

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人生開頭那十幾年一直活在羨慕/嫉妒線以下。

由小學時坐在我隔離的優等生,到中學的朋友一個個都比你更快拍拖,以及人見人愛有一大班朋友,我一直都找從來都找不到如何自相處的點。

成績表只有“上課不專心,常常聊天”等等的評語,也有時候要用點零食去收買友誼,不漂亮大大隻隻沒有亮點,人生好像由一開始已經是中庸之輩。

曾經,那個流露出羨慕眼神的我,是何等希望自己也可以變成她們。過了許多年後,我的片面性格和心理不平衡已經發展得很完整,我喜歡現在的自己多很多。不知道當年那些沒有自信的自己給埋藏在潛意識抽屜中的那處,偶爾夢中依然有些控訴,訴說著小時候的不甘心。 我的童年不至於有缺陷,但大概是不怎麼快樂的吧。

有時候我喜歡留在外國,也許是這裡真的比較能擁有自己的天空, 用成長獨立來填補那些年曾經羨慕又嫉妒的時光。


星期二, 1月 15, 2013

年關難過年年過。

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這週所發生的一切,都來不及反應。

事情,就順水推舟來到了週末。是這樣的:

星期天,終於要搬出上水,來到了新的地方,近是離公司近,但房間真的好冷。那個八婆房東不開暖氣,洗完的衣服因為又冷又潮濕根本乾不了。但本來,我也只打算租兩星期,等到德國簽証下來便閃。一心以為很計劃完美。
 
星期一,在土是公司準備入職以來第一個啡唇酥,在新聞部(另一個辦公室)的一天工作下來,同事之間的不合作,令我氣得差點想拍檯走人。問題是,我不能表現出來,即使是對著工作能力比你差十陪的同事,因為我只是煙腸,只能被點來點去。

星期二,啡唇酥如願以償大成功,搞了一個中形EVENT的感覺真的很好。啡 唇界的光環,閃光燈下的天橋是吸引的。當每次被介紹“我是XX的助手”時,被別人投了一個羨慕的眼神,都會覺得好威。那晚喝了點香檳和老細攤了牌,我毫不 意外他其實對我算十分滿意。大佬,我又不是真的煙腸,好歹也混了三幾年工作經驗,有好多事學習比同期快很多。老細也說了,土星公司的人工是出奇的低,比我 在名店打工少一半,他肯請,但人工只付最低工資。連他,也說工作了五年,人工也不過兩萬一年﹣﹣在倫敦他的職位,正常應該三萬五或更多。由那時起,就決定 了去德國。

星期三,發生了一件離奇事。 房東本來睡客廳,因為好實在太等錢使,竟然把廳租了給一個陌生男人。重點是,門和廁所都是沒有鎖的,那個包租婆竟然自己搬走了!我一怒之下,衝口而出馬上搬走,要她退回錢給我。其實不是人身安全問題最重要,啖氣才是我最啃唔落,給中東人欺負是真的好鬼嬲!

星期四,德國來電,開始搞簽証才知道情況可大可小,快則一日,慢則四至六星期。十個灰。

星期五,還未找到屋住,有某個場合認識到的港女,面書說介紹一間給我。又說其實她家也OK,實牙實齒說可以如果第一間不OK也可以馬上租她家給我。她家很便宜,但遠到HIHI (大概寶琳位)。自己上網看了一間近一點的,因為我又不知道何時會去德國,那玩死人的四至六星期只能短租,所以那間那晚就火速給別人租走了。
 
星期六, 再看多一間屋,又是有男人訓廳門不能鎖,超氣餒。(又,誰說香港的劏房問題嚴重??)回 頭問那港女說第一間屋主不肯短租,我就決定搬去那遠到HIHI的。怎知道那個女生竟然說要再問,下午一點才回原來她家也不行,不問還不給答覆只是在面書回 了幾句。那一刻我真的呆了,嘴也不是普通的O,星期天我要搬+天文台又說會下雪=我是真的會訓街呀!那天下午,才急急地再找屋,到處打電話問人,又上網 找,到晚上7點才跑到東倫敦睇屋,勉強貴點也算了總算不用訓街。

星期天,有兩位朋友幫忙,總算搬了家。我累到六點便倒頭大睡。起來已經星期一。

這星期,來到了煙腸的尾聲,我知道我捨不得,但假如要貼錢返工,是真的好傻啊。 何時,才會有比較明確的去向呢,唉。

星期三, 1月 09, 2013

忘記問你是誰,你是誰,你是誰。

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懂得以上歌詞的,好想知有誰。

有時會好奇在看這個部落格的人到底是何許人。只是我從來寫字都不會貼在面書,這小小的一萬八千八百二十六個瀏覽次數,當中到底有誰?

比起很多寫字的人,我只是個小小的中女在寫這幾年發生過的事,沒有目的地寫下去。記低的片段,都是些生活上的零碎好讓自己記下的當中的過程和質感。善忘的我,假如不一日感覺馬上寫下來,過幾日再也寫不出來。所以可想而知,大半我在打字的時間都在深夜,又多數在失眠。這次也不例外。多愁善感,也許是真的改不了。

會想問肯讀我發噏瘋的人當中,大家都不會嫌棄我的寫作時大部份都是心情欠佳嗎?我又不寫食評,記下的都是心情不好的憑証。假如有幾千個人留心聽過我訢無謂的苦,其實的應該快樂起來才對得起大眾。

HI, 你好嗎?


星期三, 1月 02, 2013

13年,來了。

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13年,在倫敦眼下的煙花,開始了。

這個2013 的開始,有太多變數。依然沒法想像一個月後的今天會遇見什麼,會在那裡安頓下來,我的身份又是誰。

剛來倫敦時人生路不熟,住的地方很遠,區份也麻麻。那時選它的原因,是因為只有這裡有自己的空間,一間小部屋住下來是真的很舒適。直至到土星公司實習後,受不了每天上班通勤三小時(上水到淺水灣的距離),車費貴得嚇人(一週四十多鎊,一月份還加價),所以一個月前決定了搬家。一個月下來,找來找去也還沒有遇上百份百合適的新家。不是房東像是很等錢洗押金要求一大堆,就是房間很糟糕。土星公司位於在尊貴地段,著名的車路士區,你說有多貴!在附近市區找稍為似樣的房間,都貴得離譜。在網上看到不貴的,去到睇屋多數也住代表不下去。房間破爛早已司空見慣不意外,但這天看的房間竟然聞到大麻味就實在是過份。

在倫敦生活的距離,真像香港。要大一點,就要到機場附近或是新界北。要住市區,除了劏房已別無選擇。每每與的現在舒服的STUDIO比,心裡就一沉。找地方落腳,真的像買六合彩。

聘書經過了兩個月,是有了。要說算是正正式式的長工,只有H雜貨店的專櫃小姐。半年前後,從雜貨店S到雜貨店H,年薪多了五百英鎊,加來加去還是去不到倫敦白領的水準。要養活自己不成問題,但又輪迴到那個價錢觀問題,到底讀了那麼多書是賣還是不賣?而我的青春值多少(還剩下多少)?

又,偶然機會下得到了到德國的機會。同樣,又是實習生,未知道人工那時好興奮,希望可以去得成,但最後過關後才知該公司付的“學習費”只夠租金,要生存又多半要貼些錢養活自己。德國於我是個陌生的地方,我不諳德語,要再適應還要貼錢,要過自己的心理關口談何容易呢。歐洲勞動市場瀰漫著的實習生風氣,果然是公司用來剝削員工的大好機會,唉。

在土星公司燒銀紙,我不能說它沒幫助。也身體力行得到了在英國公司做妹仔的滋味。上了個多月班,只覺得煙腸於西太后只是無數個宮女,人走了馬上有新的上場,想留下來也不易。假如你看土星公司上一年的利潤,少得嚇人。一家著名品牌,全年!是全年利潤只有四十多萬英鎊。可能西太后出幾百萬年薪,不過這公司的人頭何以要以幾十名煙腸幫補也不是沒有原因。

德國的去留,成了我這幾個星期停步在裹足不前的原因。一早就退了房子打算另覓近一些的市區長租,但一收到OFFER又不敢輕舉妄動,只好一邊嘗試和德國那邊討論講價的可能性,一邊找些短租。距離要搬家的日子只剩下幾天,似有還無的工作,還未找到的家,13 年才剛開始的我,又有點壓力。

我說過,我不怕轉變。回來時候的決心是以做到最多難忘事和抓住最多機會為最大目標。這個星期,應該都會塵埃落定了。還有幾小時又要上班的我,已做好心理建設接受新一年和每一件事。我會努力做好,勇気を出してね。

星期一, 12月 31, 2012

RUBY SPARKS - 書中自有夢女神

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看這套電影,有點遲。但我天生是夢想形女生,很喜歡這套小品。

內容,不寫了。反正就是一位男寫作家寫出了夢想般的女朋友的故事。

有沒有試過幻想自己心目中的理想情人,然後變他出來?我也喜歡寫字,也曾寫下好多給未遇到的他。內容,忘了。也忘了是在那個部落格寫下的,想找也找不回來。

從未試過給理想中的男人定下性格/身家或條件性的指標。因為我從來明白真的出現那個人往往不是你一直心儀的類形,又或是有很大出入。以我這個行事以感覺行先的人,拍拖不是為結婚的性格,永遠捉不到路。

喜歡這電影一個人談戀愛的幻想。也許只有相像出來的某人,才會百份百懂你。世上沒有任何人可以給予的信任,只有愛上自己,才不會失望。

近來也看了些台劇,開始會覺得看太多人也會變得不切實際。那條收視保証的台劇FORMULA,已經可以倒轉背出來。窮家女遇上有錢的王子,然後有位同樣有錢的男二和千金女二來搞風搞雨,最後大團圓找到“真愛”。現實是,這些從來都不會發生。

大都會中,愛情,從來都不存在呵。

星期三, 12月 12, 2012

第N次畢業。

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對於畢業典禮,回來的感覺很像回家,好像時間從來沒有走過一樣。

像是下一秒鐘就要到那裡上學去般,剛來曼城上課的點滴在心中。

對於國際親善友誼小姐,我超額完成。朋友之間的連繫,遍佈了歐洲亞洲美洲。由中學時代的自信零走到今天與所有歐洲人平起平坐有自己的性格,偶爾成為大家所喜愛的焦點,作為香港人的我沒半點失禮。如何成功游走在職場還不知道,但至少在學校我做到了。

那個穿梭在在人群中的中國臉女生,是我,卻又矛盾得不似我。

慶幸自己所有的,我感激所有遇到的人,以及那些像霧又像花的經過。曾經愛得死去活來的他,看似已經不重要。假裝忘記前塵的自己,少有地以自信地漫不經心地擊倒一切。但重遇的心,依然揪著痛。

完成研究生課程(?)的今天,只好想快樂的生活下去。

星期一, 12月 03, 2012

學做倫敦人。

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來了一個月,找到了暫時的家,暫時的貼錢工作,總算可以有個交代。雖然還未可以支撐到自己的經濟,但勉強有每天要做的事,慢慢就適應了起來。

一直沒有想過要在英國留下來生活,在曼城生活一年下來基本上事不關已,對於每日發生一切新聞都視若無睹。從前在百貨公司打工,最關心的只有何時大減價,又那裡的餐廳最好吃。曼城生活指數偏低,吃喝玩樂都可以講求合理的性價比。來到倫敦樣樣數起來都是錢,自己不爭氣找了份貼錢工,出街食飯早已不敢。加上朋友數量少了一半,偶爾下班能和朋友去一晚半晚HH已經感要激得還神。

開始上班後,來回土星公司的通勤時間超長,地鐵河的長度,等如上水到淺水灣。某一個早上,我就如無數個生活在倫敦的上班族,隨手抓起隔鄰的免費報紙閱讀起來。倫敦人很“環保”,誰人看完的報紙都會隨手丟在車廂,幾分鐘內必有人拿起來回收閱讀。如是者,早上一份早報,晚上一份晚報,一日兩份報紙,幾十萬人讀著同一樣的廣告和報導。這,便是倫敦人的縮影。假如你想上網?對不起,倫敦的UNDERGROUND是沒有隧道費的,所以你一入地鐵便與世隔絕,無論是那個台都是零訊號。即是一日我有兩個半小時是無得打電話/上網/上FACEBOOK CHECK IN/玩微博的。悶得發慌起來,那份被九萬幾人“輪”過的報紙,是每個人在這個陌生城市的出口和暫借而來的依靠。

偶爾沮喪的時候,也會問自己到底來倫敦做什麼。有那麼一天覺得心煩,回家的途中忍不住在西敏寺站下車走了出去。從地鐵站拾級而上就是那黃黃橙橙大大笨笨的鐘,對望便是圓圓的摩天眼。我隨手拍下了幾張INSTAGRAM,呆在原地吸了數口冷空氣就走回了地鐵站歸家去。也許一直堅持的背後,只是為了去追逐這個城市能給我的小小空間。那三幾分鐵所望到的喘息,足以值回一切。原來放下便自在。

現在週末除了追港日韓劇,也會盡量抽點時間看點電視,即使是無聊的購物台,也樂得看一餐。嘗試抓住這個城市中發生的點滴,希望有一天可以融入其中變成一份子。用的方法也許讓大家見笑,但我正一步一步的走自己的路。

會好的。

要在好努力去學做黃皮蕉。


星期一, 11月 26, 2012

フリーター (FREETER)

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假如有一天香港這個社會和金錢上容許我做FREETER (日語フリーター,即散工王)的話,我一定追隨這個生活模式。

因為我的而且確是這個社會所生出來的問題中年。

我,真的好憎返工。

事緣,我在土星公司(原來木星是沒有環的,搞錯了)上班當煙腸,來到了開始做事情的時候。投閒置散在英國做慣零售姐姐和勸奮學生妹的我,一年後再一次接觸辦公室文化的自己,明顯水土不服。

大公司(?),架構多,程序多,人多對口多。而我做人妹仔的當然責無旁貸,單單是一個天橋要填的表格超過三十份,預算的EXCEL欄有六十分多項。誰是誰什麼是什麼完全分不清,加上辦事能力早已生了銹,幾天下來頭頂出煙雙眼快盲了。

公司的電話聲,電腦內的SERVER,彩色打印機,已自動打開的OUTLOOK,都是辦公室內的預設場景模式。無數項都還未知來龍去脈就要拿起手做的清單,叫我想起很多年以前我已經是同一個角色。這個大打雜,已做了太多次。在一個大機構裡面的一粒小零件,老細一聲令下便要仆到去做。而老細們啊,又總是腌尖聲悶喜歡雞蛋裡單挑骨頭,難伺候是一定的。你希望自己話頭醒尾有能力發揮,實情是儘量少瀨嘢少錯少已經是萬幸。做過那麼多份工的我當然明白,世間上沒有那份工是不用低聲下氣去服侍別人。

朋友說我不應那麼容易放棄,又總是在抱怨。對,我的確是這樣的人。事業心於的來說,是零。成功例子背後所付出的努力和勞力,沒有恆心是做不到的。要改變自己對於生活的態度,不是沒有可能,原動力只因要交租,要生活,沒有放棄的權利。

我理想的生活模式,是選擇做一百份散工,然後出一本書,叫《八十後漫游職場人生路》。假如,我現在還是十八廿二。

向現實低頭,需要的是勇氣。

星期四, 11月 22, 2012

怯。

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我來到英國後有個記錄,是面試以後實請的機會是100﹪。

即是說,只要佢肯給我面試機會,便是成功的一大步。但問題是在英國,我獲得面試的工作不外乎SALES,AKA售貨員或是強國人的小姐前小姐後。只差,那是賣手袋還是賣手錶,是H雜貨還是哈S雜貨。

其實所謂強項,只是我操流利的國粵英日語,作為前線,沒有不被請的理由,所以並沒有什麼值得誇口的地方。

試過投很多OFFICE工種的CV,回音是很快便收到拒絕電郵面見免問。英國是個極講求制度的國家,所以各大公司人事部的電郵系統都會絲毫不留情地給你一個免回答覆,告訴你不用浪費心機白等。我一直不認輸,但連藍眼睛人都揸兜的時候,黃皮膚如我,除了做前線好像已經沒有別的路可以行。

也不得不承認,我依然放不下身段在異國賣手袋。

但人總是得一想二的,得不到又心思思想試。

上次從曼城回倫敦的路上,我寫了一封COVER LETTER給西太后,報了土星公司的煙腸。然後,我接到面試的電郵。我思前想後,面試前嫌自己太單調沒有UNIQUE SELLING POINT,深夜用我的麥空氣前以前做過的EVENT剪了一段片,第二天把電腦一併拿去。就這樣,我得到了人生身一份煙腸,嗯,我今年27。

第一天上班,沒見到西太后。

第一次出現在英國的辦公室職場上,汝是活動天橋部門一名妹仔。唉,那麼多年依然擺脫不了妹仔宿命。上司是一名很有自己意見的男出櫃,一來已給我訂下許多喜惡條文,只差在沒有叫我沖咖啡挽鞋去。場內滿場英語法語的環境,一堆不知道如何開始的文件山,和已經訂下日子的三場米蘭倫敦巴黎FW2013 男紅金厘寶天橋花生騷,我除了怯,還是怯。

其實自小時候已經喜愛土星公司。話說那年我16歲做老麥的第一份辛苦錢,買的是她的銀包。身一份送給男友的厚禮,是她的領呔。十年後的今天,我依然發夢也沒有想到有一天我會在她的總部白做煙腸。在這個時空在讀著上一季的內部文件(包括西太后的住宅電話?),排程2013 年的大小活動。

我開始明白,沒有錢幫別人打工的動力,是零。

惡魔已預見,這會是個很地獄的三個月,要貼租貼交通的三個月。內心的不安全感和恐懼,比任何時候都大。 三個月被剝削過後,又是否會有未來呢?

唉。我點解又會無啦啦捲自己入去架?

星期一, 11月 19, 2012

關於寫字,閱讀。

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已經忘記了是何時開始以寫字來記下生活中的一切。

我是個建忘的人,沒有寫下的感覺我多半會忘得一 乾二淨。從很久以前的Show diary和xanga年代寫的字都是口語化,是活生生的中學生奇趣錄。也開過雅虎和別的網誌平台,最後在這裡生了根。一寫就好幾年。

懂Blogspot會知道,這個平台所聚集的是一羣喜愛閱讀也喜愛寫作的人,文筆大家都有返咁上下功力。有時好怕看到口語化加外星文的文筆。對我來說,那從來都不是中文。無論部落格的題目是什麼,讀他人有水準之作也是一件樂事,每找到一個可讀的網,收進每天閱讀的FEED裡,人便會快樂起來。

感激亦舒的書給了我好文筆,寫得一手好中文字是我不多的技能裡面唯一比較自豪的優點。曾經我也想從事寫作方面的工作。但創作講求創意,要快要狠要準,言簡意賅。我寫字的著眼點是從來都不怎麼訂的,有什麼寫什麼,所以也罷。

希望大家都喜歡。

星期二, 11月 13, 2012

自省(二)。

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其實我CV中的嚴重結構性問題,我又怎麼會不知道。

我知我知,問題不在於工作能力,但最大的問題是JUMPY,還要無咩特別技能和專業,中間還走了去英國讀書等於GAP了一年。以上,是回港時HEAD HUNT對本人的評價,有時連自己也JUSTIFY不到何以那時每到九個月就有無數個“頂唔順”非走不可的理由。 這樣的一份CV,假如你是老闆真的會請嗎?

有次面試見一份中層,被HR狠狠地連問了三次你點解又轉工,態度一次比一次尖酸(奇在,那HR是位男士)。問了很多次的潛台詞是想叫我認錯;認JUMPY;認自己八十後。對,我CV早已寫得清楚兼有齊上述的事實陳述,但我百份百肯定,並無對唔住貴公司。

底已花,但恨錯早已難返。那種感覺,像出獄後的更新人士要從新面對社會。那一刻,我開始明白何以有人寧願做隱青也不想投身社會工作。我明,我真的明。

我又想知,到底我所謂的不負責任對社會構成了多大影響,而我又有否需要去平權(?)。

有人說,只要我肯,由低做起就可以了。但我人已二八在前,又大拿拿用了真金白銀“買”了個外國大學學位,要和畢業生爭一份工實在需要勇氣,還未計從前大學同學之間的比較。心頭高心頭低,無從拿捏。

因為知道自己從前少不更事留下來的缺陷已難在香港找到中游位置,所以才執意飛回來從新來過。 悻悻然,正是此刻的寫照。


星期日, 11月 11, 2012

斷,片。

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拍戲才會遇到的情節大多源自生活,很多細節其實每天都在發生。我記性差,這一年來有些無關痛癢但很深刻的片段,有些很無謂,有些很面懞,但記得的都想寫下來。

  1. 上年十月,英國,我看到友人的伴侶拖著別個在街上走過。當時的我腦海一片空白,之後那十分鐘一直遲疑好不好告訴友人。最後我選擇了告訴友人的BEST FRIEND,由他的口中說出來更好。
  2. 聖誕回港,有一次約了人吃午飯已經遲到但身上現錢不夠又趕時間要過海,一直用成人八達通的我買了張學生單程票,誰知一入閘,便馬上給攔住:小姐,查票。我一直 扮聽不到,那檢票員一直追由站頭走到站尾一直叫小姐小姐,隔一會又試著對我講英文:MISS!我馬上想到志明與春嬌中的控煙辦。剛好有地鐵來我跳上去,他 才沒有再追來。那一刻的我自覺樣衰到極點(雖然我本人是學生,咳咳,但是不可以在香港買學生票的)。那次錯誤示範,真的對不起檢票員啊。
  3. 上年四月在布達佩斯,在四野無人的鏈橋(布達佩斯著名景點)附近找路。有人上前搭訕問路,然後突然有自稱是警察的衝出來說懷疑我們在交收毒品。喂喂我幾時變左做毒后陳家碧?
  4. 一直在英國都不敢喝多,因為深夜獨自回家不安全。直到有一次朋友答應會送我回家,才多喝點。誰知朋友只送到宿舍門口,沒送到房間。第二天我才知道自己一直拍了其他房門,找四十三號房。
  5. 之後一星期,我在家搞飯局,朋友帶來一枝酒卻沒有開酒器。於是我和另一名女友拍門問樓下借,誰知開門的人說:你不是上星期才喝醉嗎?又自此我在超市看見他,都超面懞。
  6. 試過寫了一張生日卡給已分開的最愛,一直想丟到他宿舍房門的小郵箱。因為怕他聽到聲音會出來,所以脫掉了鞋子。但其實我從來未打開過小郵箱,關門的時候發出嘭一聲,嚇得我馬上挽鞋走。驚魂未定落了樓,誰知一推門已撞到他本人。
  7. 有位男生為了找我,爬過一層樓高的宿舍欄杆,差點沒跌死。我知道後只懂狂笑。
  8. 在商學院趕論文工作至深夜,肚子總是餓。有次有幾位內地的富二同學在玩啤牌,輸的人負責買宵夜。誰知買回來的,是波士頓龍蝦伊麵!
  9. 上幾星期回港在P肥,深夜兩點幾播到GANGNAM STYLE時大家興起狂跳騎馬舞的時候突然全場開燈,然後警察大叫“差人查牌”。友人說:“妖!比返首GANGNAM STYLE我呀!”
  10. 上星期在地鐵中發呆,回過神來才發現被打了荷包,那時我身無分文,身份証明又被偷,我腦中一直說:死啦,我一蚊都無,又無法証明我是誰,點算?點算?點算?

週末幾句。

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今天早上無聊,重看了麥茵《前度》。

找回那時候寫下的,我卻忘記了當時是和誰看的戲。

喜歡電影裡的質感和場景,我想女生都會喜歡那些擺設,吊燈和牆壁。幾年前看,和現在重看的感覺不一樣。愛上過若干人後,才會明白有些事物有些人,永遠會是心裡的小傷痕久不久便會隱隱作痛,回憶辰時卯時跳出來把你的思想抽離。又,某些人的習慣,慢慢隨著時日變成自己生活不可分割的一部分,想忘記也難。

像周怡,容易投入一段感情,卻沒有辦法留住愛人。前度都對她留戀,但卻不會與她共老。到底要經歷幾多位前度痛哭幾多次,才會遇到與你再也分不開的人呢?跌過哭過了又爬起來重新上路,說服自己再愛下一位,每個人都是這樣經歷很多跌跌撞撞的走過來。

回望一剎才發現,前塵都變成了回憶。愛與愛過的界線,模糊不已。

當你談過很多次戀愛,會化,也會認命。有些人你以為情份很深,一直偏執不肯放開,最後發現原來自己捉錯用神。好記得《十二夜》中,張栢芝尾聲要和陳奕迅分手我片段也是源自一句 “ 我諗我搞錯左!”。小時候看時不明白為甚麼明明她找到愛自己的男人,卻要放棄一段自己一直放不開的關係。長大後會明白,假如不是真的MEANT TO BE,在一起多少次也不會是。

以前不會知道一間屋的重要性。有屬於自己的地方,分手時才不會流落街頭,也不需要淚流滿面的與家人解釋一番。 廿幾歲人,失戀也要好好照顧肉身,才算對得起自己。

星期一, 11月 05, 2012

如明天發現只愛舊懷抱 。

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回來一週的感想是,我果然是個絲毫沒有紋沒有路的人。做很多決定前都沒有好好想清楚。到回過神來的時候,早已在某個決定的中間失神。

比較深刻的片段,是有一天在倫敦找房子,一整天由東邊到西邊再到北邊,趕頭趕命跑遍了整個倫敦還是找不到合意的小房間。結局是,在黃昏時份在窄小又迫的地鐵中差點焗暈,冷汗流了一身眼中的電視雪花開始冒出來,迷糊間要坐在臭臭的月台上喘息(那種垃圾味,假如你來過倫敦,便會知道我在說什麼)。那次是我第一次體會到一個女人仔原來要出來大城市跑江湖,是真的不容易。以前在英國讀書,一個人在曼城很快便有朋友同學互相照顧,有要上的堂要交的功課要趕的死線。現在,在大倫敦地區找屬於自己的落腳點,沒有家沒有學校沒有人沒有物。找工作,是完全依靠運氣和信念。是要有那麼的渺小的奇蹟,和多大的智慧和忍耐才能跨過去。

原來我,還是沒有考慮清楚背後的辛苦和代價,在什麼都還未開始時已買了機票跑回來。到靜下來又有種無語間蒼天的感覺,誠惶誠恐,用來形容此刻心情最貼切。

回了一次曼城,那感覺彷如隔世。一直覺得和男二可以再走遠多一點,但回頭印証了回憶總是最美好的。 我清楚明白,兩個月前的美好時光和現在已經不一樣。當所有事情變成了理所當然的要走在一起,但死症從來都是在不夠喜歡大家的事實。把戀愛的糖衣表面溶掉後,現實中的底牌其實大家也不過是凡人,有脾氣也會有不耐煩的時候。當然這不是他的錯,只是那時的點滴快樂和真實有落差,相處起來也一點不易。重看離開以前寫下來的感覺,其實道理我一早明白,一切都源自貪心,得一想二。無法拿槍指著他的頭迫他愛我更多,但同樣地我也沒有付出一百分的愛,還要求什麼呢。

又,總是會偶爾閃過從前舊人的回憶。假如他還在生安好,會在地球上的那一個角落找他的快樂,又會否偶爾會記這個有點神經質和強迫症的自己。學校後花園的那張長椅,彷彿有過半年前流過的眼淚水。他從前的神態,說過的話,閉上眼片段便會自動浮出來。這些,都是回香港過後企圖遺忘的過去。重回舊地,潛意識的恐懼襲來,剎那間痛心傷神。令我明白自己一直不肯留在曼城,和當時買張單程機票回港的原因。這次回來落戶倫敦,所有事都洗牌從頭開始,RESET MODE已全開。一切歸零,大概是最好的答案。

曾幾何時說過,假如誰人待我好是用來填補前人留下來的債,我才剛開始收利息。這次,真的要生性。



星期五, 10月 26, 2012

閃。

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這次回港的大龍鳳,差不多足兩個月了。

和回來時的大鑼大鼓姿態不一樣,這次回英低調得很,甚至不少朋友也是約之後吃飯才得知我又

假如你問我原因,也許前事種下來的惡果,我並不太想留在香港從新開始。畢竟有比較,要由二打六做起是真的有點灰。剛好簽證的事情搞定,二話不說買張機票閃人。

其實覺得最對不起的是媽媽。廿幾歲人,還要她服侍,唉。

對於朋友,魚與熊掌不可兼得,其實離開了一年,回來早已有點意興闌珊。但始終,到底還是我,依然吃喝玩樂足足兩個月。

回去的壓力,要找家找工作,好好加油啊。




星期一, 10月 08, 2012

朋友圈。

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久不久,都會產掉面書的朋友。

有些人會認為UNFRIEND人很不尊重別人,有如單方面的友誼被分手。但有時我會覺得,本人更新得那麼頻密,夾硬強迫你看我每天發生的事不是更無良嗎?

假如可以由得我任刪的話,很想把所謂的面書朋友減至二百。只是當中的牽絆,刪了又會不會太礙眼種種原因,只可以勉強減掉一部份。

“知道”有這個人的存在,和真正認識的又有幾多個。

在整理的同時,會發現一年下來經過了這些人走茶涼後的時候,人與人之間的關係也每刻都在變。也許有些你以往覺得重要的人,慢慢漸行漸遠;偶爾午夜夢迴,總會有些生面口入夢。有些早應該消失的名字,幾番思前想後卻捨不得按下刪除鍵。又有些從前種下來的樹在慢慢發芽,變成一天比一天重要的人。友誼,既脆弱又無常。

但人心肉做,誰不希望身邊的朋友會給你多些溫暖呢。你會慶幸,有些鐵腳十幾年如一,永遠在你需要的時候守候。

我常說,人生是一程漫長的地鐵河。朋友之間,即使識於微時曾一起吃喝玩樂分享過最多的時光,當年月過去,大家追求的不一樣,到站便會頭也不回的離開。做朋友和做男女朋友不一樣,沒有MUTUALLY EXCLUSIVE之爭所以自由度更大,維繫也難。層次情份厚薄的分野,講緣份。日久見人心,慢慢一站一站走下去便會知道緣份是深是淺。有沒有心,其實很重要。

我望了望“朋友”少了差不多一百個,滿意地笑了。 



星期六, 9月 29, 2012

《開關係 OPEN RELATIONSHIP》(含劇情)

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回來前,一早叫友訂好票。

好像這是我看梁祖堯的第二套舞台劇,上次看已是三幾年前的《戀愛總是平靜地意外身亡》。其實,沒有配有散光度數隱形眼鏡又買高座便宜門票的我,永遠看不到演員的表情,真正浪費。

《開關係》是《攣到爆》的延伸,我沒有看過《攣到爆》。這次《開關係》沒有中場小息,節奏明快,主線分明表達得宜,好看。

幾個想討論的點。

梁祖堯演的角色KENT WONG,是個怕被約束用盡方法想要同伴接受自己是個不安於份的同性戀者。損人的同時也不確定利不利己,一次又一次重複著去傷害著一個又一個愛自己的人,在背叛和試探中去印證別人對自己的愛與誠。

我愛你不等於我只屬於你,你愛我便要接受我。

坦誠面對慾望和引誘,要所有人把那個不完美的自己合理化,只因為他是萬人迷KENT WONG。他的論點很簡單,正正因為世界上沒有另一個人可以完全可以滿足你所需要,再按你期望的方式去愛你。所以,人需要從不同的人身上取得不一樣的版塊給自己最多的愛,成就了開放式關係的精髓 ﹣願者上釣打死無怨。而你,只不過是云云中被他看上的阿澤和LARRY。所以情愛,忠誠,自由,任性統統都由他話事,由他自導自演既花心又專一的浪子,旁人只是過客來負責點綴如何愛他才恰如其份。直到阿澤(黃又南)說謊對他說自己和他的情人上了床,一向自稱大方的KENT接受不了,只懂講盡傷人的說話。這一切的自私和張狂的來源,由小時候的故事說出他恐懼和缺乏愛所帶來的空虛感。

劇本說,當你愛上一個人,就會一併享受到愛情所附帶痛苦,有多愛有多幸福就怎麼都會有心痛的感覺。在一段開放式關係中,你自以為開明前衛得到一切便會快樂。但扯開了每一份愛情的組件,愛情還可以代表什麼。

像阿DEE企圖說服自己接受妻子偷食,或是阿澤LARRY的無奈三人行,可以維持這樣坦蕩蕩的關係是代表你太愛一個人所以承受不起離開,還是慢慢地在傷害中學懂抽身不再付出愛?也許,當你只是一味單方面想自己想要什麼欠缺什麼,但從來沒有站在伴侶那邊想別人的感受,愛情已慢慢在傷害中消失。

阿澤開始時用盡方法人釘人要求對方一百分忠誠,也許是好多人在頭幾次戀愛時有過的強迫症。但在做了三幾十年人以後,是愛還是佔有,黑和白的之間界線又是否可以一筆劃分。又如LARRY安安份份的做人第三者,條件講好不競爭甚至與阿澤和平共處,他心底裡是否也沒有一絲想法不想坐正?你以為四四六六大家一早講好的,你以為你用最好的方法愛他,奈何你永遠不是他,再合拍也少不免貌合神離。

劇中金句,兩個人,是本質上的兩個人。說得再對沒有了。

《開關係》透過幾顆支離破碎竹的心,複雜和自私的人性取捨貫穿了整套劇。現代都市人,怎樣也可以袋到些東西回家。

很喜歡KENT在大街中叫LARRY抱他那一幕,一個有力的擁抱,比接吻更能治癒人心,更感受到給予愛和接受被愛。施與受,被愛和去愛,你會怎樣選?

題外話,黃又南在這套劇的外型極搶眼討好,留了一頭長髮瘦瘦的穿窄腳褲好型。但,可能是新人(?),演出時總是把對白說得時快時慢還帶點痴脷筋有時更無意間吞了幾隻字,咬字值得好好改善。還有,他唱LIVE真的無眼睇。點解SHINE當年紅不起? 還是有原因的吧。


星期一, 9月 17, 2012

沒有南瓜車的灰姑娘

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愈來愈覺得自己好像與時代脫節。

首先,自己追求些什麼已經不知道。

生活上有些盲點,有點兩頭唔到岸。這些,企圖與朋友分享,但換來反應冷淡,差點令我想大叫一句:點解無人明白我?

無病呻吟的人是可笑的,但此刻的我需要一些方向。乾脆寫下思緒與自言自語好了。

這是回來後的小感想。

嗯,我依然是個戀愛行先的笨蛋,咩都諗左拍拖先。

但都係講左搵工先。

話說寄了十來份工,得到的回覆是零。重點是,連AGENT也懶得理我。我懷疑到底這是發生什麼事。同期畢業的朋友們,個個都開始發圍,雖不是真的賺大錢,但也差不多做人阿姐阿哥了。我自覺,有點壓力。在外國,我可以容忍自己由頭開始重低做起,但在香港,有比較有競爭,我拿著絲毫不SOLID的兩三年經驗和一張外國名牌大學但其實一街都是沙紙,剎那,只剩下迷茫。

我可以做的,到底還有什麼?我很討厭長時間沒有目的地等,但假如真的要試政府機構,一等,又會是幾個月。那這幾個月的時光,到底又要做什麼,到時TOUCH WOOD考不到,又是要怎樣呢。

路,真的有點不明朗。

說回戀愛。

與朋友二先生,是笑著說再見的。最後的抱抱,沒有哭沒有傷心沒有別離。那麼短的時間,一直心裡有別人的我喜歡他,但沒有愛上他。也怕付出真心後再受一次傷,WHICH,我早已傷不起。和他在一起是中了六合彩般感恩的,他所做的小事拯救了那個差點回不來的我。他,平白救了一條命,任務早已超額完成。

我到底是個明白人,對於外國人HAVE A GOOD TIME的定義我早已是專家。對於明知不屬於你的幸福,要求太多是無理,這個,我一向都是很口不對心地識做和明白事理,從來不爭朝夕,也不過問過去與未來。

偶爾閃過得一想二的念頭,假如,假如可以確定在一起的可能性,我並不介意回英國重新開始。只是我與他,從來都沒有說出口,也好像,並不應該問這個低能問題。情形等同一問了便攤牌把美好回憶打回現實,不想發現原來他的喜歡只不過是如此,更何況心底裡有未放低的那誰,我這樣,好自私。

假如把男二不放入考慮的因素,回不回英國,自然少了一個誘因。回英國的前提是簽證一月份到期,假如在那時候前找不到工作,便要回來,那到時唉,又是重複同一個問題啊。又,假如要回去,也必須一兩個星期內決定,麻煩到我想打人。

無論我在英國,還是在香港,都必須要明白工作不能再三分鐘熱度,不能想辭工便辭工。因為已經沒有了退路。






星期三, 9月 12, 2012

關於政治。

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近期大熱的國民教育科,上星期已經想講,但一直沒時間寫。

幾個簡單問題,只屬個人意見,不喜罷就。
  • 請問,你手中的特區護照上面寫了什麼?
  • 香港,你有能力獨立成為一個國家嗎?
  • 英國人,曾幾何時說過要收留你?
既然,回歸已成事實,在自己的國家土地推行國民教育,我除了想就天經地義以外,沒有別句。當然,歌頌中國的形式令我們會起雞皮,實在難以一時三刻接受得到所謂被赤化。但洗腦來洗腦去,有讀過天主教或基督教學校的,你們的腦又何曾被洗了?每天早會要念聖經唱聖詩,每星期一節宗教課,每人買一本聖經。宗教科教的內容是:從前有位主耶穌,行了很多神跡,可以把五個餅兩條魚分給很多很多人,耶穌是神,祂把紅海分開等等等等。會考有些學校要強迫考RE科,要背很多經文去考試。這些,怎麼從來沒有人投訴過或罷課?

你信與不信,不是幾年的教育就做得到。

最搞笑的,是才一個多月前,大家奧運看到中國拿金牌,在面書微博上大家是何其激動,又點只“聽完國歌想流淚” 咁簡單呢?

近來一有些事,就被生果日報煽動佔領,遊行。 社會之間的意見分化,矛盾之深, 是我回來CULTURE SHOCK得最嚴重的原因。

我只想說,香港人不要只認中國人的叻,沾了光後又自命清高港人前港人後。當你去過其他地方,就會知道其實香港真的很渺小。我敢講很多年以後,香港只會是中國其中一個比較有名的和自由度較大的城市。受不了的,也要接受,要不自己用方法改國藉去。當然,土生土長的我也為身為香港人驕傲,但中國人的身份也是鐵一般的事實。國家是國家城市是城市,分不清裝閒,愛城市反國家就並不是我想看到的事情。

不過話說回來,假如有天FACEBOOK被禁,我是會第一個企出來遊行的。


星期日, 9月 09, 2012

project hi 25+ 2

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問題:

幾歲了?
27了,WTF。

寫下你對這一年自己的期望?
我想快樂,重新出發,一切歸零後重新開始。

現在的工作是?
剛寫完論文,回到香港,還未開始找工作。(怎麼我每年這個時間都在找工作?)

你怎樣看工作?
大概工作是累人的,一如生活一樣。但沒有事做又很無聊,所以還是要勞碌一下才踏實。

現在的感情是?
剛完了英國的男二,有點捨不得他。我貪心,我認。

這一年(還)有多少人愛/喜歡你?
愛,應該有一個。但我愛他更多。愛到受傷了。現在過了差不多幾個月,依然自覺很愛,很愛他。原來有些人,會像是藥引一樣,你即使一早知道會受傷,還是會跳落去。

喜歡我的,一堆。超過一台麻雀。這一把年紀還可以要風得風,我還可以說什麼呢。

你怎樣看愛情?
我變了很多,不再恨結婚,但,我會去找真愛。男一事件,改變了我完全的看法。珍惜眼前人,因為你永遠不知道下一秒他會否還在。又,我曾經真的好愛他。

現在的自己,不需要永遠的愛情,拍拖是不一定要結婚。但我會想下一個愛的,好好待我。

這一年去了那些地方旅行?
歐洲超多的,巴塞,愛丁堡,巴黎,羅馬,依比沙,布魯塞爾,阿姆斯特丹。
亞洲是東京。

你怎樣看生活?
生活是累人的,但一個人獨居在歐洲,是快樂的。我依然,想去相信這個世界是美好的。

寫下一件年認為值得記低的年度事件。
某天早上六點在商學院對出的小花園,有人告訴了我一個天大的秘密。然後,我哭得肝腸寸斷。自此,我每天都因為它哭,失眠。怎麼世界上有如此不幸的事情發生在一個人身上。又,我但願這是一個為了飛我而胡亂作的大話。


有甚麼要對大一年的自己說?
我希望你28 歲依然有23的心境,信我,不難的。

那十磅,建在。

完,明年見。
See you next year.




記下,是為了記得當下最真實的自己。

星期三, 9月 05, 2012

一年

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現在是在回家的旅途中寫的。

這一年,沒有想過會這麼快便完結。仿佛來曼城生活才是昨天的事,現在在剛開始。

我常說,自己是一個很習慣外國生活的人。事實証明,這一年,獲益良多。雖然不敢說智慧方面增長了許多,但我生活,生命的看法不再一樣。這,是值得記下的,至於這個改變是否出於自願,我就不知道了。

一年前,我與很多港女無異,生活只有不停吃喝玩樂和工作。累,是打從心裡的。打日子過掉,找找男朋友和可結婚的對象,每天在感嘆何以自己找不到對的人。

一年過去了,還有三數天便滿27週歲,不再介意自己已步入輕熟女階段,反而更珍惜現在的自己。女人味或是一個更淡定的心境,必需要有年月的洗禮,才慢慢有所體會。

現在的自己,不再介意何時才會遇到對的人,這些,都不重要。

可以一直把戀愛談下去,快樂的,光榮的去面對每一段或長或短的愛情,這樣的,才是我。

星期四, 8月 23, 2012

朋友二號

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我認,我從來都不是港女。

我也有自己的所謂的生活品味,也愛吃貴價的餐廳,愛自拍,也偶爾會花錢買三兩件名牌打扮一下自己。

但我所珍惜的,所追求的,從來都不是這些。

朋友二號,給了我好多一直很想很想要,卻是那個人永遠不願意去付出的種種。

都是些微小的事情,卻教我欣喜。

今天我們二人一起去超市買東西,煮飯,在廚房閒話家常。我刨著薯仔,做大廚的他在偷吃麵包。三幾下手勢做了大餐給我吃。晚餐後一起靠在沙發打機看電視打發時間,明明大家論文還有一大堆未寫,一口一口吃著最平價的“ASDA牌”雪糕,心裡踏實快樂。

珍惜,是因為,那個人願意與你分享所有時光,願意給予實在的擁抱,這些,比任何事情都感恩。

這位二號先生,身高一九二,我踮起腳尖也吻不到。距離A & F身形只差一點點小肚肚,臉蛋也是沒話說,完美得太過份。多相處一天,就會多發掘他的優點,真想把他塞進行李箱打包運回港。我是明白人,也許只是因為快要離開沒有必要去看清一個人的所有,像現在有一天沒一天地過著,與他的一切才會是美好的。從來也沒有去考究到底他喜歡我所以待我好,還是只是性格便是如此。這些都不重要。重要是,朋友都看見我從谷底變回正常人,哼著歌深夜如常回到學校做功課。

快樂得,好像忘記了三個月前舊人的痛。我卻比誰都要在意。

傷疤,由另一個人去撫平填補,像是仿佛要我離開英國前可以領帶著微笑去過新生活,但我明白,這個痂永遠都在。二號的出現,我有懷疑過,是否舊人的別有用心。希望,只是我多心了。

舊人是一本打開了沒有看完的書,由一開始已是滿滿的眼淚水。跟著他轉,總是距離地獄很近很近。沒有人喜歡談傷心的戀愛,只是假如要跳入去一萬次,我想,我還是會選擇跳。

這刻的自己,害怕得到別人的愛護,因為試過快樂被迅瓦解成灰燼,就不敢再問幸福到底在哪裡。

也許,本人也不是一個正常的,對嗎。


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還是要再次謝過二號先生。

因為在他面前,我可是做自己,任性地黏著他不放。他說我是一枚POST ﹣IT,貼身膏藥是也。對,我每次與別人在一起的時候,都和原本爽朗男仔頭的性格是兩個樣,但這個痴痴地的我,並不是很多人見過。原因是,對於某些人,還是要顧一下形象。難得是,他喜歡這樣的我,也和我一樣痴痴地,真正兩個弱智兒。

跟他在一起的時候,偶爾令我想起在美國時的一些片段。與他相處,好得會令我想認真。都說,人是貪心的,得一就會想二。但我明白,假如真的因為一個男人留下來,決定之大是足以叫一切都現形。

謝謝他,因為他再次令我感覺到原來自己是可以被厚待,被照顧,被呵護。我其實,很好愛的。



星期三, 8月 22, 2012

關於別離

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距離回家還有十天,和來的時候一樣,永遠所有事情堆在一起,這個便是我。

這一年的種種事情,生活點滴,快樂的不快樂的都嘗試一一去記住,但記性差的我,永遠都會忘記大部份的時光。只有用照片拍下來,用文字寫下來,才不至於忘記當下的感覺。

來英國整整一年,習慣了一個人生活,早上起來泡一杯咖啡,如常的在發呆。來到寫論文的倒數階段,日夜顛倒的情況嚴重,早上睡覺下午起來晚上才做正經事。卻也,不忘到處吃喝玩樂,享受餘下來的時光。

我喜歡英國,習慣了硬水,習慣了天氣,習慣了英國人一貫的熱情和冷漠,也習慣了這裡每天見面的朋友。在香港,見朋友的頻率永遠不及這裡多。因為大家住得近,每天的移動距離不過一個銅鑼灣,在學校碰到熟人的機會是百分之三百吃飯在一起,喝咖啡在一起,總有一個係左近。一年下來,感情親厚。

捨不得,真的捨不得。

去了幾個別離派對,眼睛都紅了一百次。

也,找到了個短暫的依靠暫借了愛護,比起很多散拖,這個算是待我不薄。很高大很靚仔,會煮飯給我吃,會陪我玩無聊遊戲,會學十五二十和耡大D,和我一起在圖書館做功課。但我明知,他在我心裡永遠排第二,他真心愛不愛我,或者其實玩玩下我都不介意。

離開前,大抵沒機會再見那個曾經令我要生要死的人,試了很多次,也不果。這份情,這個永遠痴線的香港女生,我但願你永遠記得。




星期一, 8月 20, 2012

印度同學的盲婚啞嫁

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來了彼岸才知道,即使發達國家如中國(?)早已可以自由戀愛,“高富帥”“白富美”的富來富去的要幾愛有幾愛,在亞洲另一邊原來有另一個故事。

在印度,法定語言是英語,一切的城市建設好比咱們強國一樣以光速飛行,全力西化向理想的文明(?)進發。但婚姻制度,原來還是停留在遠古時代最傳統的盲婚啞嫁和社會階級制度。

或者你會說,人地不嬲幾千年都係咁架啦。不嬲這個語,是對的。但想像一位九十後(嗯,我的同學都很後生),打扮入時的年輕少女穿著熱褲手拿著一部黑莓機,一邊唱著KATY PERRY到一邊處去CLUB識男仔,或是一位有獨立思想接受外國高等教育,早已對身邊金髮藍眼女同學流口水的有為青年,回去印度卻要立刻嫁給/迎娶一個父母之命,媒妁之言的陌生人。

好老土啊可?

你以為,會有很多棕色的羅密歐與茱麗葉每天要生要死,實情是,糾纏過後大家還是乖乖的回到Arrange marriage 裡安份守己,嫁給一個你還來不及愛上的人,結婚然後生子,快樂的生活下去。

我問印度同學們,這樣,你甘心嗎?

答案,出乎意料之外。淡淡然的一句,我接受,甚至覺得比自由戀愛好。起碼唔使煩,要拍N次拖也未必搵到人結婚。

我再問,那第一次要留給對方嗎?答案,是不用的。

以上兩條問題答我的,有男有女。

假如除卻愛不愛的問題,這個制度,應該是千千萬萬港女的褔音。年輕的時候自由戀愛,但到某個歲數便有個人跳出來自動埋單,不再受傷,不用分手,由你出生的那一天起便有人指定會照顧你下半生,這張長期飯票,是肯定食足一世的。但前提是,必須假定自己可以慢慢地愛上另一半,或是沒有一個本身令你愛得死去活來的人,這餐飯,才食得落,食得香。

連不怎麼恨嫁的我,都覺得好筍,總好過浮沈半生連上不上到岸都永遠是個謎。當你拍過幾次拖,就會知道結不結得成婚,都講緣份,還是自身控制不到那隻。

人人有婚結,個個有仔生,原來也是一種繁衍後代的方式。






星期五, 8月 17, 2012

美麗是用年月積累的寶。

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這,是我的名字。

 一直,都不喜歡自己的中文名字。因為廣東話和國語的讀音都怪,又高又低,英文讀起來更搞笑,發音很似象棋中的常用詞,花名也一大堆。所有由小時候開始,我的永遠不想別人在街上起全朵,也羨慕有氣質的中文名,因為多半他們的阿爸阿媽,都有用心改名。

那個美字,真的玩死人。小時候唔靚,又胖胖的,肥美這個花名,簡直是過份得想捅死那些拿別人死穴開玩笑的中學同學,他們對我差的詳情,可見關於自信。

有約干人說,我去完英國以後的樣子變了。連我自己也覺得,變回齊音的我後生了幾年,像明星整了容般。我對比了一下舊照,內雙的眼皮依然內雙,只是拍照時比較明顯,BABY FAT少了,面沒有從前包。鼻子,由幾歲開始便很直很直,有朋友做整容推銷,說我的鼻可以拿去做整容後的照片。我覺得變臉事少,臉上的稚氣消失才事大。從前的笑,看到的是沒有機心的單純,現在的笑,像是背後經歷了很多事。中女的由來,不得不承認,對,我早已來回地獄又折返人間。

人大了,才慢慢懂得,原來屬於自己的美麗,是要用年月去累積。廿幾年的成長,以及自信心由無變有,才一步一步可以真正可以與名字匹配。 現在的我對於美麗的定義,不再是靚唔靚。而是,怎樣可以變得更懂得欣賞自己,同時接受自己的不完美。美麗不是一朝一夕可以做到,連心地也美,更是難。

我感謝這個不完美的名字,但我會努力成就她。





星期日, 8月 12, 2012

simply love.

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一直在想,自己不再與東方人談戀愛的理由。

並不是港女得只愛“食西餐”,或是他們很浪漫,拖住個外國人出街就好威之類。而是很多時候外國人的喜歡是很單純的,他喜歡你便喜歡你,不會理你的出身,過去,優點缺點之類。隨心,看重感覺,是我很看重的東西。

當然,這世上永遠有辣有唔辣,他們不理會你的過去,看重感覺,意味著他的底是“花晒”的。又,他們對於未來多半是沒有概念。跟你在一起,即使一年,兩年,三幾年也不代表什麼。即或一時興起與你結了婚,打後如果不愛了便是不愛了,決不會拖拉與你勉強一起。

假如好急結婚“上岸”的話,就不是一個明智的選擇。

在香港的外國人,是永遠有一打女人圍住。但在外國的外國人,純品得多,畢竟在外國,他們並不是某公司高層,即使是,也只是云云中的普通人。外國人談的戀愛,從來不理對方家勢,這,也是我羨慕的地方。

對於戀愛,我覺得從來都應該是have a crush on someone, 就已經是快樂。

take it simple, to love, and to be loved. 





星期三, 8月 01, 2012

關於自信。

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一直以來,都是個沒有什麼自信的人。

雖說此刻的自己已經大大改善,但偶爾在人群中發言或是做口頭報告的時候,都少不了面紅耳赤。我一直很怕在一堆人中間時注意力集中在自己身上,永遠樂於做陪襯。

在研究何以自己一直有些心理上的關口要衝破,思前想後,大概是小時候留下來的一點痂。

那些年,我沒有好像台灣電影一樣,不是沈佳宜,沒有柯景騰也沒有一班暗戀我的男生。細個,我是天生上身肥腳幼形,體重由六年級到現在是一樣的,長的只有高度。愛看書的我,近視愈來愈深,眼鏡好像十字牌奶的樽底一樣厚。可想而個,又胖又大近視的我自然不受男生歡迎。

小學時有位女生比我胖,幸好沒成為被取笑的對象。但一直,都是沒什麼朋友的,每天傾電話只有一兩個同學仔。中一,沒派到第一志願,但至少升上女校專心讀書成績也不錯。媽媽嫌學校不好,中二轉校港島東區某名男女校。一轉校,便是排擠的開始。

試過用零食攻勢換來一堆新朋友,過了不久便一哄而散。日劇中的校園欺凌,同學迫你買文具的事情也有發生過,再過份的,是打開你抽屜搗亂怒踩書本,那年,才中二,我心裡問到底的得罪了你什麼。中四五分了班,有四位女生與我義結金蘭,叫做埋了堆有好朋友,但我也許是當中常被男生取笑的一位。不漂亮,不瘦,不受歡迎,沒人暗戀明追已是死罪。不知是誰玩野,說我暗戀班上的某名男生,唉,無辜的我又被恥笑了很久。唉。

大概隱形眼鏡,是我人生的第一道曙光。可幸中五會考成績平平,又再轉了南區某間名校,那是第二道曙光。在舊校帶個髮夾都會被隔離班女同學取笑的我,在新學校如魚得水。那時候日子過得正好,放了學不是和新同學到銅鑼灣逛街拍貼紙相,就是和阿祖他們在茶餐廳和太安樓平台留連吹水,終於,我青春的時代叫找回些美好回憶。

新學校教曉我一件事,原來學校大活動多,除了講是非還有很多事情可以做,而大家的注意力從來都不在外表,而是在歌唱比賽鬼屋通山跑和陸水運會。校風純樸又不失包容性,是我最欣賞的地方。你可以大笑,可是發表很多偉論,可以踦呢,可以發夢,可以烏WEAR(那年有位女生在抽屜裡食物放到發霉!),也可以選擇偶爾不上課。你可以自由地打扮自己,大大隻的女生,只要你夠自信唱歌好聽一樣大把人追。與前男友就是在新校認識。我記得自己說過,因為他發現了這麼不起眼的我,所有我會一輩子對他好。至於六年後分開,便是後話了。

轉校後的重生是現在的“我”的初號機。大笑姑婆的性格便是從那時鍊成的。但始終,因為知道朋友不可多得,(表面)順得人無所謂暗啞底零自信的內在始終如一,寧願做綠葉。經過了兩年又兩年的大學,再出來工作了混了幾年廣告公關,慢慢的,變成了所謂的“圓滑世故,性格爽朗,有很多朋友形”的女生。也是近幾年,才勇於表達自己,愛惡漸漸變得分明。這個性格上的大改變應該令很多人都跌破了眼鏡。至於女性朋友和男性朋友的比例,與前男友分手後有點失衡。我女性朋友真的不少,但在香港男性朋友更多。我,是屬於假如朋友要結婚肯定是bachelor party要被拉去strip club的一員。也許,被定形為紅顏知己形,又是因為不夠靚吧(!)。

來到英國,性格有點一發不可收拾。我是唯一一個歐洲人印度人內地人台灣人都融入到不得了的中國香港女生。已經被內地同學問了十次以上:到底你是如何和老外們都混得熟?重點是,老外們包括很多女生!那些看起來串串嘴嘴的歐洲女生們,其實都是普通人,是可以遇到交心的友好。

有一點我佩服的也自愧不如的,是她們從來都自信心爆棚。沒人會介意自己身材,沒人會介意自己出身,英文講得好不好。永遠敢於表達自己的美。肥,也要著高跟鞋,也要追上潮流,也要去DATING。找男友,也從來不旨意幾歲前要結婚,開心感覺行先條件永遠排第尾。中國女生指定要找高富帥,外國女生只要tall dark handsome,那個富,從來都不入流。

不是說外國便什麼也好,只是亞洲人太多inside norms 是沒有必要的。亞洲人是活在一堆好與壞的指定程式裏,什麼是好工,什麼是好男人,好女人,什麼是幸福生活,都有一定的指標,一些條件。這樣做人,其實好累。

其實有時覺得,我是標準的適合留在外國發展。怎樣看,我都是屬於後天的ABC/BBC形女生多於港女,在外國我找到了更多的自己。

說了這麼多,其實我想說,回香港後要更變得更自信,勇敢的走出去。

PART OF ME 3D 中的Katy Perry ,我真的好生羨慕。人,就是要sparkling 自信心才無人可以搶走。


星期二, 7月 31, 2012

小妹妹的年少無知。

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要寫這篇,來自以下YAHOO香港的延伸閱讀。

點解每個辦公室總有個老婆不了解他的男人

這類人,我剛出來社會做事的第二年遇到了一個。

那中年男,大我一圈。西裝友,不靚仔,中佬來說KEEP得幾好。堅持自己無結婚與無女友,永遠只在閒日約會你,放工一起吃飯一起走之類。剛開始時不意為意,但慢慢發覺為何他WEEKEND例牌失蹤,放工後電話時接時不接,週末回來工作又如常。喂,明明是他一直追追追約吃午飯又約飲野又約見面的。

記得那時因頂不住阿姐的脾氣辭去了工作(她是個廣告介典型的思覺失調中女,後話),LAST DAY前被人事部姐姐極力挽留,最後說不過我。臨走時突然苦口婆心說了句:“你係咪同xxx拍拖呀?小妹妹,我地怕你比人呃呀!” 。原來,某次與中年男的約會被某高層撞見,消息已火速傳至各管理層,她說,那中年男其實有固定女友。

我聽到後,一點也不意外。問他,他淡淡然一句:“那個早已經分手了,但分手了無需告訴別人,對不對?”。他為了解釋我的問號,有時會在週末出現或致電,但永遠總是說之後約了人,結果,當然是不了了之。

後來,我新公司在他家附近,他放工沒事常來找我。才知道,他有個ON OFF同居女友,常吵架,打死也不結婚那隻(或是其實結了婚?),他重伸了很多次與本人約會的那時是分了手。我沒有再去考究,因為那時早已愛上了別人。

搞笑是,那中年男人的面書只加了舊公司的人,後來轉了工後還常常更新,但從來沒有加過新朋友。究竟這樣的人,有多少個面書帳戶?又,後後來他自己說其實辦公室內另有曖昧女同事,她也知道我的存在,他那時明明說她是LES。辦公室曖昧,一如辦公室政治,你認真便輸了。

其中一個不想回港工作的原因是: 這樣喜歡在辦公室搞曖昧的男人,一堆,總有一個係左近。我常說,當你幻想看到男友在班工室與女同事的對話,多半會立刻分手。工時長,日對夜對,過火的例子太多。

還好,早已見慣大場面的我再也不是好騙的小妹妹。

星期四, 7月 26, 2012

說好的約會呢

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回程機票訂了,一如以往, 我從不會直接回港。這次,停留東京三天,好看看日本朋友。

心情,是複雜的。我,訂機票的那天,兩腳沒法企穩手一直震。因為那個鍵一按下去就代表我與他要正式說再見。大概,有生之年再也見不到。

還未有機會跟他說,說好的約會也不知拖到何時。

一年前,來的心情是用逃的,回去,剛好也是。只是想逃跑的程度是來的時候十萬倍。這一年,曾經有想留下來打拼的決心,本來心理質素也是史無前例的自信。奈何在最後的幾個月一下子被所有發生的事情技術性擊倒,字不寫了論文不做了工作不管了朋友也懶得見。但依然,心還是沒有死。賤,從來都是自己攞黎的。

這票,心裡明白是一定要買,因為我再不自救的話,沒人救到我。

把所有事情訂好,九月份生日決定大搞。為的是好好慶祝一下即使內心穿了一個大洞,肉身依然可以安然無恙去渡過這所不_知所謂的廿六歲,這,值得開香檳和三幾晚爛醉。

也,迫自己接受現實,好好,好好的過下去。

未完的鋼琴

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我,生在一個音樂世家。

姨姨,是某大學的鋼琴老師。也不知道是那個長輩的意思,家族裡所有小孩都要由小學鋼琴,每個人都要考到八級鋼琴。我,就是那樣被迫來學的。

小時候,總是哭著叫媽媽不要迫我練琴。我天生懶惰不用功,又喜歡胡亂“作曲”,不跟拍子懶看樂譜,標準的一事無成格。學了多年,也是得個吉。

這樣的我,跌跌撞撞也給我撞了個手神混到了個八級。但因小時候不好好學,手指早已不成大器。我耳朵,是標準音域,是可以聽到什麼彈出來的那隻,所以我可以隨意彈上流行曲,譜都不用看,也,即使唱歌一般卻很少走音,學語言會話也很快上手。

姨姨一直想把功力傳些給我,常常與媽媽用各種方法威迫利誘的再學下去。前後,我一共開始又放棄了三數次考文憑級,自零九年寫完關於音樂之後,我又試了一次,過了不久影印了所有樂譜彈了幾次又不了了之。嗱,我這種性格真的再一次証明何以我到現在都是名蛋散,差不多小姐,是改不了的。

出來工作以後,偶爾會打開鋼琴玩一下。我不是不喜歡音樂,也其實是有一點天份。來到英國,常會掛念家中那兩台舊鋼琴。其中一台,由我懂性起,它便在那裡。一轉眼,廿幾年。

總覺得,有點點對不起它。

























廷伸閱讀:  關於音樂

星期一, 7月 23, 2012

友達以上,戀人未滿。

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每個人,也談過些愚蠢的愛情。

我,曾經痛恨過一位男生,而那個,曾經是很好的朋友。

那年,我與前男友分手,傷心得要命。那時候有位在美國讀書時認識的好友剛好回來,我們一起去了日本旅行,全程都有其他人一起那隻。去旅行之前有朋友提醒我,去旅行好易出事架!問題是,旅程中是一點問題也沒有。旅途上,我們分享很多,他那時也失戀不久,我自覺大家都同病相憐,也沒有想太多。而在美國認識他的時候,大家都有伴侶。

當然,重點是他是很靚仔的類型。吳尊那隻,高高瘦瘦的小白臉。(對,我是標準的外貌恊會)

回來後他常約我去街,隱約覺得怪怪的。

幾次單獨約會之後,他拖了我的手。我記得,那是在旺角。剛開始的時候,我拿捏不到朋友和戀人之間的界線,也直覺假如開始了便會少了個朋友。一直跟他說,做朋友會好些。他說,不會有事我會對你好之類。如事這,我們開始了。問題是,一直都是好友的我們,並沒有對外界刻意說我們在一起。之後,還與幾位朋友去了內地看朋友結婚,全程都是假裝沒事發生,遲鈍的朋友們完全沒有發覺。

與他在一起的幾個月,標準的港式情侶約會。互送禮物傾電話看電影行街食飯去離島玩。自覺沒有很喜歡他是真的,我貪,真的,只是他靚仔。

一直最不滿的,是他遲遲沒有告訴別人我倆在一起,我早已認識他家人,朋友,但每次在眾人面前都要扮好友,臉書上即使一起去了那裡,相簿上傳的從來只有風景照。幾個月後,沒有了感覺,冷戰後再拖拉也差不多糾纏了一年。

尾聲我問他,你想點架其實?

他說,我想你一直做我的紅顏知己。我當時聽了,只想講粗口。我XXXXXXXXX你啦,一早叫左你唔好開始架啦!

最精彩是,過了不久他在面書上正式交往,火速地轉RELATIONSHIP,每天狂PO照片,那個女生,是與我完全相反的類型,很....,斯文的那種。

所以,原來不是不想要公開,而是你未夠資格公開,或是,公開了便會阻住他搵食。找到女朋友後,你還是做回紅顏知己啦。我,更想講粗口。

最正的,是那位先生把我的日本朋友,當成了他的朋友,我的好友,也當是他的,不找我,卻有事沒事找我的朋友介紹工作,改了電話只告訴他們。我,氣炸了。

一怒之下,刪了他面書。

最生氣的點,不是他沒有公告天下云云,而是作為認識了幾年的朋友沒有得到應有的專重。你既然認識我在先,應該知道我為人,也應該認真看待從前的友情。那樣對待曾經是好友的我,還是人來的嗎?

幾個月後,其實已經不生氣了。但朋友之間的義氣,才是我一直在意的。剛巧我一直不在香港,即使共同朋友結婚也見不到面。也是近幾個月,看開了好多事情才加回他。而他與她,也一直在一起,應該也快三年了。好啦好啦我是心地不好的。

再後來,再有朋友APPROACH我,馬上回絕。奇在,我是那種“不是一見鐘情”形女生,是因為唔夠靚嗎?在外國,我明明是好索的喎.....(咩事呢)。

有人在微博轉了一句:有些女人生,用好多時間在拒絕男生,有些女人生,用好多時間迎合男生。幾年之後,前者很成功,後者很失敗。

共勉之。

星期五, 7月 20, 2012

坐這山望那山

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環顧身邊的朋友,大家都開始發圍。

有某投行的律師,有喜愛夜蒲女護士,有荷里活電影後期製作人,有廣告界女強人,有酒吧調酒師,也有開鋪做老細的。

大家都是大有夢想的人,一步一步在社會階層向上爬。只有我,從頭到尾沒有事業心,也沒有夢想。只想找份穩定工作,HEA過去便是。我喜愛寫字,喜愛做瑜珈,喜愛烹飪。但這些熱愛只達到興趣的程度,從來都沒有團火要立志做瑜珈導師,專欄作家或開私房菜。

大學唸的是工商管理市場營銷,研究生涯是國際商業,連我自己都失笑,這個社會其實不需要你,又或者,像我這樣所謂浸過吓鹹水但沒有一技之長的留學生一街都是。沒有恆心堅持在一份悶到死或忙到死的工作上,沒有養家供樓的壓力要承擔,這些別人眼中的幸運,幫了我也害了我。

有些女人仔沒有事業心,但她們一心想嫁個有錢人或是把談戀愛放在第一位,也不失為個有大志向(?)的女人,當然做不做到是另外一回事。

我屬於典型的周身刀無張利的八十後產物,問題的源頭只有一個,就是做人沒有目標,沒有大志,沒有理想更沒有夢想。隨波逐流地在社會打滾過活,東家唔打打西家囉咪,反正後生搵工容易。年月過去,當看到身邊的友一個一個慢慢地捱出頭來,壓力沒有是騙你的。明顯地,我的問題不是社會的錯,一切,來自自己。

人生所在乎的,不外乎錢,愛情,事業,家庭和朋友。我不發錢寒(所以畢業三年也儲不到錢),愛情一向隨緣,沒有事業心,家人和朋友一切安好。寫到這裡,是在晒命嗎?原來這也會是個問題?身在福中不知褔的人要拖出去打五十大板吧。

家母常說:坐這山望那山,一事無成。我團火,火火火火火火,要放係邊?

距離生日還有一個月,要強迫自己發掘一個夢想嘛?至少,劃出我人生變剩女前想立下決心做的事,是我廿七歲前要做好的心靈自省。但在那之前,先要解決那危危乎的畢業論文,論文啊,論文。




星期四, 7月 19, 2012

關於報紙。

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每天晚上準時讀蘋果的我,比大部份香港人更早讀報。每天回家,自動波打開手機把新聞看一遍,先是蘋果,再來東方,再上雅虎看明報星島,為的是不想與香港脫節。這個習慣,維持了足足一年。當然,港女如我,也很關心C1頭條。

我從不讀英國報紙,BBC新聞也是很偶爾有大事發生才看。事不關己,我才沒興趣知道歐債如何令政府減少開支,希臘又如何成為FINANCIAL TIMES每日頭條。

多得蘋果日日洗腦,即使我是一名標準的八十後對政治冷感,也開始有點怕回到這個人煙稠密的香港。才一年,特首換了人,香港如何被大陸化其實也不是我所關心的重點。只是隱約覺得這個地方,有些問題存在而沒有辦法解決。社會上的分化和不和諧,令我對於自己出生的地方存在懷疑。到底,這個城市還可以紮根嗎?重新找工作,買樓結婚生子又是否有未來?

這一年,多得法藉好友得知多一點天下事,他常強迫我看新聞討論世界大事。美國的專橫,叙利亞政局,中東和平,聯合國和歐盟,甚至是南中國海的局勢被他每天轟炸後自覺是個井底之蛙(AKA港女)。原來傳媒是由國際集團操控,戰爭,國事,商業新聞,即使你身在歐洲也是統統被愚弄和操控。你打開一份英美報紙和一份俄羅斯報紙,會得到兩個完全不同的版本,因為政府,傳媒和銀行打籠通。政治立場和商家的權力私心,國與國之間的勢力爭鬥,換來差天共地的報道,比你打開大公報和蘋果更誇張。你自以為資訊發達所認知的真相,其實都是場遊戲。要了解一個地方,要真正問當地的人或是親身體會才知曉。這,也許會是我來歐洲最大的得著。

真相是,來了歐洲才發現所謂發達國家其實一貧如洗,暗湧處處。英國經濟差得可憐,窮人一街都是,失業率高企,搶劫罪案稀疏平常。希臘,是真的到了一民不聊生的地步,更大機會,是整個國家自不到任何未來。法國和意大利同學不約而同告訴我,他們的政府腐敗得可笑,這些,都不是任何一份報紙會告訴你的事。原來香港,或是內地,已經相對較歐洲安穩繁榮,甚至安全。可能這世代在亞洲任何一個大城市,都比在歐洲易維生。

那才是令我震驚的。

其實,這個世界還有什麼是真的?我答不到你。又原來,想去找別的落腳點是那麼不容易。









一二,沒有夏天的英國。

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不過數來天沒有寫下點什麼,來到了7月份的下旬。

由五月份到現在,沒有完成一點論文。忙失戀,忙吃飯療傷,每天空白一般過著。兩個月,如此過去了。呆。

轉眼間,來了英國一年,也是時候回去。在英國,特別是曼市,夏天並不存在。7月份看到有人穿UGG,是很痴線的。下雨,陰天,十一度,唉。

這一年,學術生涯得到的是BULL SHIT。一年得來的MASTER,我告訴你學到很多真的是癈話,是不可能的。唯一快樂的是可交心的朋友多了數名,各國藉也有,有肯定他們是可以做一世的朋友。這,是快樂的。關於失戀的一切,早已消化得差不多。慶幸,也感慨。有些心結,我依然還未解開。自覺與他,尚欠一席話。

又,從前跟我一起六年的前男友交了位新女友,已無暇理會失戀的我。其實,我為他高興,此人終於認認真真的拍拖了,至少。我們自從三年前分手後,無人能夠真正認真地談一段正常的感情。只因從前太多COMMITMENT,心底裡或多或少害怕投入一段關係,至少,我是如此。






星期四, 7月 05, 2012

Σ'αγαπώ

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早已不敢輕言愛字。因為喜歡與愛,是本質上的不一樣。

我常說,他有一個BUBBLE,而BUBBLE裡只有他一人玩耍。他就是這樣的,只活在自己世界的人,而我,用各種方法嘗試把自己擠進BUBBLE裡,企圖與他接軌,最後敗興而回。我忘記了這些年,他都是一個人,也從來沒有打算與任何人分享他的那個獨處的星球,去沒人去到的地方。

因為愛,所以才會想進入他的狂想世界。

想了好多後,自己也覺得,與他的牽絆,斷了。無法與一千個他糾纏,也無法與時間競賽。連我想陪他,對他來說都irrelevant。在明白了這些道理後,釋懷了些,有時想通有時不。

天,又亮了。

星期六, 6月 30, 2012

在布魯塞爾迷失阿姆斯特丹。

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昨天剛從布魯塞爾和阿姆斯特丹回來,記下些點滴。

一直對布魯塞爾(比利時首都)一點興趣也沒有。去過太多歐洲城市,OVER﹣RATED的很多,沒有什麼特色的BRUSSELS自然是可去可不去。難得學校組織去旅行,商學院付全費,也就跟著走。

布魯塞爾有很多高樓大廈,街道清潔,晚上也很安全。很久沒有去先進國家,自覺她的包容性很強,很發達,很先進。只是法國通行,英語也只是一些些人能說得流利。因為是跟學校去的旅行,所以有幸參觀到很多歐盟的辦公室。回來查WIKI,原來那些早上八點起床打瞌睡的時光,都在一些有名的歐盟大樓。


  • 歐洲議會:European Parliament
  • 歐洲委員會(歐盟執委會):European Commision
  • 歐洲理事會:European Council



完成學校旅行,我們一些同學自行到阿姆斯特丹。荷蘭之旅肚子痛了一天,沒有去紅燈區和鬱金香花園。還好途上經過鹿特丹,遠遠看見些風車。對阿姆斯特丹的感覺,是大麻味一街都是,但不亂,也不危險。荷蘭人有趣,也平和。踏著單車,在城市裡到處橫衝直撞還是第一次。見識了咖啡店的有料MUFFIN,其實味道和普通的無異。搞笑是有歐洲同學過後一直投訴自己沒HIGH起來,生氣得回床上睡覺。

至於心情,是習慣了的在集體中離群。始終心情有待好轉,慢慢來吧。




星期二, 6月 19, 2012

失戀的自療法。

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本來愛情就不可以按常理去要求,去強求。不能說你用了多少年青春就迫他一定要愛你和你在一起。 

這天我又再一次覺得自己是一個人哭著回家的時候發現,人生,真的可以很苦。

面前的路我看不清,胡亂走著。既沒有夢想,也沒有想走下去的想法。開始對生活透不過氣來,做人真累。我的人生是要就這樣子停下去了嗎?

心臟彷彿穿了好大的一個洞。停在這一個空間,地球卻沒有這樣而停止轉動。沒有想要的東西,沒有想做的事,日子真難過。慢慢的,讓時間過去。 

只怪自己當初真的蠢到去相信這個世界還有一生一世。而你,大抵後悔當初一時興起招惹了這麼一個不講理的女人。又曾經,你那麼愛過這麼的一個我。

那些相襯的笑容,照片中的親暱,到底代表了什麼呢?即使拍下了那個愛我的你,我們努力的對著鏡頭擠出美滿的笑容,由黑白色彩印證了我們在同一個空間中出現過,只代表我會愛過傷害過,最後沒結果。相可以保存一百年,感情卻早已經不存在。  
  
到底一個人在一個人生命中出現的意義是什麼? 

這個世界太五光十色,每天都有不同的人走馬燈般出現。卻很少人真正知道安守一份感情的重要。因為感情從來不值錢,愛幾乎都垂手可得。不去到失去的地步是不會知道可惜。自私地傷害別人的時候,不會想到對別人所造成的傷痕可以是永久的。 

-----------------    (Tam, 2009)

     

嘩,無法想像這是自己零九年寫下的。那年與一起六年的前度分手,重看,那時是真的傷心得很啊。至少還好,這次“心臟並沒希彷彿穿了好大的一個洞”,囉。說起來,那時如此恨他,以為此生從此老死不相往來,現在倒是可以講心事,可是擁有打電話立刻接聽的特權,也罷我是感恩的。他現在對我,比以前還要好。

人與人之間的情感是條平衡線,無法比較,也無需比較。

原來那時失戀的病徵,和現在經歷的差不多,只是倍數不一樣。當年,是原子彈爆發啊。用那時寫下的句子安慰現在的自己,才發現,現在的是小兒科。我,是位明白人啊。


日後,儘量別教今天的淚白流。

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終於,與前男友交代了在英國遇到的他,可以寫下片言隻字關於這兩個月來發生的事。

打從一開始,快樂只出現了一點點時日。打後的,只有不安和眼淚水。這一年,我努力建立的平靜心境,自信心一一崩潰。我變得安靜,心不在焉,常倚在窗邊發呆。與朋友玩樂,人是例到的,只是盡興不再,每每提早回家,連喝醉都嫌麻煩。這個,明顯不是一個正常的我。

明明,先撩起一切的不是我,但那好奇心,足夠我害死自己。

自覺,在谷底無法爬起來。晚上睡覺,每幾小時醒一次,覺得委屈又紅了眼睛。最可憐自己的,是沒有辦法去恨那個人。因為他不是壞人,離開我的苦衷大得我也不禁失笑。所以不可以記恨,不可以要求什麼,更不可以讓他知道我其實有多難過。

日子,苦澀得要命。

本來,有很多計劃,本來,有很多時間應付功課,本來,想留在英國找工作。這一刻的我,什麼也不想做,只想離開英國,至少盡快離開曼城,這個令我每天早上醒來都抖不過氣來的地方。

這幾個月還要留在英國寫論文,一秒也待不下去,一心只想逃。那裡都不想去,只想回家,回香港,那裡會有安慰我的朋友。

美寶,你以後還再敢拿個真心出來對人嘛?





星期五, 6月 15, 2012

十年工作經驗?

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才發現原來由第一份暑假工開始......原來打過這麼多工,不記低也快忘了
  • 老麥收銀員a.k.a,炸薯條妹妹 (Form 5暑假)
  • 幼稚園助教 (Form 6  暑假)
  • 補習老師 (Form 6 - form 7時代,那妹妹現在打份極似o靚模)
  • 媽打銀行telesales, CSO (Form 7暑假, space暑假)
  • 鋼琴老師 (大學時代, 我竟然教了三年琴!?)
  • 員卷訪問員 (大學時代)
  • 家俬鋪妹妹 (大學時代)

對...我大學年代是狂打了三份兼職才有錢不停飛美國找前男友的 :)

出來工作後, 試了好多工
  • 中文copywriter (我最喜愛,也最痛苦的工)


  • 某outdoor廣告公司的業務發展員(老闆是最無良)
  • 某agency的AE  (最受阿姐氣,但也學得最多的一份工)
  • 某中環飲食集團assistant marketing manager, 這個title..包含的是personal assistant, pr manager,  marketing manager, HR manager..., 以及幫我個assistant嚴重地跟手尾的一打六的post (最hea最好玩, 識了好多好多人, 也最寫不進cv的一份工)

  



來到英國, 還原基本部
  • 賣手袋的小女孩
  • 賣錶女a.k.a 抺玻璃的阿嬸
馬上畢業又要搵工, 但原來工作是沒有停止過, 嗯.